Поймала себя на мысли, что в Острове стало серее. А потом пришла другая мысль, что это всего-навсего поблёкли краски всей моей жизни. И уже не недавно. Я почти привыкла за эти три месяца жить в серости. Старые смыслы и ассоциации я понемногу заменяю на новые. Сложно изменять суть устоявшихся якорей. Я бы сказала, что это... больновато. Видишь что-то, слушаешь, вдыхаешь, да, много чего вообще, и ведь больно же. А я заставляю себя засовывать якоря в новые ситуации с новыми смыслами и другими людьми. Всё это довольно успешно. Якоря понемногу ослабевают. Блядь, я сама себя целенаправленно отвязываю от всего, что было. Кто бы мог подумать!
И я обязательно справлюсь! Да, на зло всему этому Миру! Всё будет у меня хорошо! Аминь.

---

Проснулась от того, что кровь из носа пошла О.о
Я таким вообще не страдаю О.о

---

Взяла билеты до Питера и обратно х)
Жизнь прекрасна)))

@темы: Позитифф))))))

---

Гы-гы, я - сам себе Тот-Кого-Нельзя-Называть. В этом что-то есть. Места и времяпровождение наполняются новым смыслом. Жизнь продолжается. Ура?

---

Пребываю в исполнении своего маленького желания^^ А именно, в данный момент у меня в процессе покатушки на самокате от Воробьёвых Гор до Парка Культуры)))
Такие чудесные места))) У меня море эстетического наслаждения в совокупности с болью в мышцах^^
Даже несмотря на то, что я катаюсь одна, мне очень чудесно и очень по-осеннему.
Сейчас сижу на месте Эгладора в сумеречном осеннем Нескучнике и потягиваю вкусный чай из тамблера. Ещё немного волшебства... и снова в Путь х)

---

Съездили с котами на дачу. Такая клёвая осень) И за окном у меня там лес) Сидела утром у окна с миской хлопьев с молоком и втыкала в лес)))
Вчера мы пили сливовое вино и горланили ТА под гитару. Я выпустила из себя пар. Мне хотелось орать Князя что есть мочи. Поорала, в общем, прерываясь на то, чтобы смочить глотку винищем. В итоге, приход, внезапно, словила) Соплей нагорланилась, ага, что сегодня разводить сопли, а тем более их петь, уже не захотелось. Кроме того я начала понимать, какие аккорды в тех песнях, к которым у меня их нет. А ещё в старых кое-где стала ошибки замечать О.о Это так здорово, когда играешь и не по памяти, а просто понимаешь какой следующий аккорд))) Всё чаще ловлю себя на мысли, что по немногу становлюсь самой себе Тем-Кого-Нельзя-Называть. Наверное, это хорошо даже.
Рино, кстати по гибриду прикола с пьянью предлагал стать моим старшим братом хД Так забавно)))
Вечером мы ходили в магазин за сосисками, а потом сидели в ночи у живого огня, жаря их, потягивая глинт и играя в ангелятник. Что неудивительно после ТА-то. В общем, меня, в лице Вахаэля, почти что перетянули к себе Тёмненькие хД Вот уж и договор некий с ними заключил^^
А ещё Ваха у меня какой-то уж слишком наглый и меркантильный. В придачу колдуюший немного хД Прям няша))) Удивляюсь вот, как Творец такого до сих пор с Неба не скинул. Зато вот карает, всякие людские немощи на плоть насылает хД
Габи почему-то упоминался исключительно как вечно обдолбанный наркоман, который тырит у Ури всякие вещества хД
Больше всего мне интересно, что о нас подумали мои, которые вполне всё это могли слышать сквозь открытое окно*фейспам
"Три девицы под окном" говорят в м.р., называют друг друга странными именами и разговаривают исключительно про бухло, наркоту, секс, регулярно поминая при этом Рай, Ад и Творца ХД Я уже в предвкушении новых перлов про меня от моих домашних ХД
Ночью Рене мне гадал на любовь, ну, тут как всегда*фейспам
Утром я проснулась раньше всех и слушала колокольный звон, доносящийся от церквушки за лесочком и втыкала в прозрачный осенний воздух)))
А потом мы горланили Джема)
Прекрасные выхи х)

---

Это всё Осень и Джем. А ещё сегодня 3 месяца.

нытьё

\Холодно на душе. Крайне холодно. Я замерзаю и дошла до незримой грани. Мне хочется бросаться на людей. На кого? Да уже и не принципиально. Ибо любой человек - это потенциальный носитель Тепла и с этой точки зрения я теперь рассматриваю каждого, как это не прискорбно. Кроме того, меня начинает подрывать каждому без разбора предлагать кусок своего Сердца и Души на раскрытых ладонях в обмен хотя бы на клочек Тепла, по которому я так истосковалась. А вдруг, кому-нибудь и будет нужно... *вздох

---

У меня были чудесные выхи)) Поездка выдалась фееричной и совсем не такой как я ожидала, но и совсем не такой как я боялась, что может быть)

Мои Питерские Приключения))))

Для начала мне было страшно из-за того, что в субботу на вокзале меня никто не встретит, тк я не получила на кануне никакой обратной связи. Уже даже думала что и как буду делать, если вдруг про меня забыли. Из связи с людьми у меня был только дайри, ага) Ну, это же я) Поэтому радости моей не было предела, когда подъезжая к станции я узрела светлую голову Тео) Это невообразимо здорово, когда кто-то ждёт и встречает с поезда. А вообще, прикольно ехать в гости в другой город к людям, которых едва знаешь))) Прям будто назад в юность) Только теперь-то я всех-всех знаю^^
Обаятельный Наполеон, который оказался котом и вовсе не страшным)) рыжий Горький, приходом которого меня очень пугал Напчик хД кстати, суперэго работает, ага, и который не так уж суров и страшен)) Мелкий Жуков, один ребёнок на всех)) И уже знакомые - солнечный одуванчик Гексли и мимимилаха Гамлет, которого хочется затискать, но, зная бету, боишься получить в глаз)))) Чудесный дом) Практически коммуна ролевиков, из окон которой виден лес, который скрывает за собой море, на поиски которого я ещё отправлюсь. Ещё в доме есть чудесный открытый балкон, который так и зовёт засесть там с гитарой и глинтом. Новая мечта идиота, ага^^ Только для начала надо бы местную гитару привести в чувство. Хотя бы попытаться.
Суббота у меня прошла в знакомстве с Напчиком, ожидании Гексли в ночи, распивая кофейный Теоглинт, носящий название "Trinity Blood", на кухне и трясясь немного от мысли о приходе сурового Горького утром) Напчик постарался напугать, ага хД Но это лишь то, что было дома. Пол дня Тео меня выгуливал в Лесу. Это не просто лес, а Каледонский Лес, который вовсе и не лес в обычном понимании слова, а гибрид свободного творческого пространства, антикафе и опять же хиппанской коммуны. Моему восторгу от созерцания сего Леса не было предела. Безумный дворик в центре города и прям в нём стоит маленький-маленький домик, расписанный всякой красотой) А внутри так уютно и здорово и так по-Питерски, такая чудесная атмосфера там))) Самодельный второй этаж меня покорил, особенно тем, что можно там сидеть, свесив ножки в сторону первого) А сколько там всякой-всячины!!!Море хэндмейда, оригинальные дизайнерские решения, всякая-всячина,вызывающая желание творить, да и вообще))) И сиё чудесное место работает по принципу "free donation".
Мы попали на мастер-класс по плетению мандалы, теперь я знаю, что я буду дарить своим приятелям на ближайшие праздники))) Сидеть и творить... это было потрясающе)))
Ещё мы с Тео умудрились помахаться на рапирах, точнее одно было рапирой, а другое - шпагой. Тут весь прикол в том, что Тео учит шпажную технику, а я нихрена её не знаю и я тупо брутально рубила как своим обычным ковыряльником) Это было очень смешно, особенно Теореакция, выражающаяся в многократном изречении того, что его ещё не пытались зарубить рапирой хДДД В общем было весело) Поцарапали случайно друг другу руки, великие вояки, ага)))
А потом милый чувак Анатолий, один из оргов сего прекрасного места, водил нас на крышу!!! *_______* Это просто нет слов!))) Столько лет я мечтала погулять в центре Питера по крышам и в эту поездку этому было суждено исполниться)))) Причём выход на крышу был прям из квартиры самого Анатоля. Безумный Питерский дом, потрясающая уютная комната в коммуналке, где всё просто кричит о том, что там живут творческие люди. И моё нескончаемое восхищение тем, какие всё-таки чудесные люди бывают на свете. Ведь не боиться юный Анатоль приводить незнакомых людей себе в дом и водить их на крышу. Просто, ради идеи! И верит ведь в хорошее в людях, не боиться) Как мне это знакомо. Сама ведь такая) Сколько меня упрекают и упрекали цивильные знакомые и приятели в моём безрассудстве, с их точки зрения, выражающемся в том, что я могу запросто поехать куда-нибудь и на сколько угодно с малознакомыми или же совсем незнакомыми. Я просто верю в хорошее в людях и в то, что со мной ничего не случиться. И это ведь работает))
Так вот, у чудесного Анатоля прямо из комнаты ведёт аж маленькая лесенка в окно) А оттуда уже деревянная лесенка на основную крышу) такое безумие *_______* Он вместе с Тео меня напугали тем, что на крыше скользко и есть стрёмное место, куда последние люди, бывшие там до нас, испугались лезть. Я себе что-то ам такое невероятное напредставляла хДДД В самом начале я думала, что крыша буде лёгкой, потом, что адово сложной. В итоге, оказалось, таким среднячком. Мне было немного волнительно и приходилось лазать, но это не было очень сложно, а было интересно) Я ходила по покатым крышам Питера, крытым железом, оооо))))) Ну, и ползала местами) А когда пролезла самое сложное место, даже и не поняла, что меня пугали именно им хД Сила Хибин, я думаю))
В одно месте на крыше есть что-то на подобие разрушенной деревянной оранжереи со световым колодцем, ведущим вниз. Там произрастает куча спонтанной растительности, а Анатоль говорил, что из-за тёплого воздуха даже зимой там зеленеют папортники)) Затем мы ходили по потрясающему чердаку. Я всё думала о том, что вот живут себе люди и, возможно, даже не представляю о том, какие потрясающие места у них на крыше. А ещё я по-доброму завидовала Анатолю, ведь он живёт в таком замечателном месте)))
Улыбал Тео, ходящий со свечкой и то, что мы пили чай с шоколадкой на верху)
Дома вечером мы распивали Теоглинт, который был вкусным-вкусным, но меня абсолютно не торкнул О.о Хотелось небольшого алкогольного расслабона, но не было. Ну, да ладно. Занимали друг-друга разговорами о пиздецах суперэго, которых успели нахватать сполна. В наших историях было так много общего, что я не переставала удивляться. В общем по чудесному человеку суперэжник проехался так же охрененно и с таким же охрененным следом, что и мой суперэжник по мне*вздох.
Периодами на кухня залетал Напчик, который был фееричен своими высказываниями)) Чудесный Напчик, ага) Утром на возмущение Напчика, что я его вся Напчиком кличу я изрекла, что я любя) На что Напчик не растерялся и довольно изрёк, что его умудряются полюбить даже люди, знающие его меньше суток хДДД
Затем в ночи вернулся Гексли, все упоролись, тема "лисы" оказалась неисчерпаемой)))
В воскресенье мы все отправились гулять. Гамлет, увы, нас покинул и так и не всплыл вечером, как обещался *грусть-печаль(((
Но прибавилась неведома-зверюшка, тк тим никто пока не может понять. И поехали мы в Петергоф. Парк оказался закрыт из-за пафосного дорогого вечернего мероприятия. Поэтому мы пошли в заброшенный парк рядом. И там было всё, как мне и хотелось) Солнечная осень, каналы, дамбы, водоёмы, цветные листья и живописные развалины, в которых я фоткалась 9 лет назад с гринписовцами. Никогда не думала, что когда-нибудь вновь окажусь в этом месте)
Погуляли очень уютно, посидели на осенней травке, вкушая вкуснякши, но потом мне было пора уважать. Я села в маршрутку и начала свой путь до вокзала.
Очень приятно было, что каждый, не сговариваясь и в разное время, пригласис меня приехать ещё) Так неожиданно прияно) Особенно при учёте, что я скромный интровертный Дост, а у них там банда экстравертов, за исключением Горького, терпением которого я восхищаюсь, ибо жить среди 4-х экстравертов)) Опять слова суперэго *фейспам
Одним уже довосхищалась ведь *двойной фейспам
В общем, в конце-концов я накупила себе вкусняшек и посадила себя в поезд. А закончилось всё тем, что в ночи я заряжала телефон у туалета и проходящая мимо дама обратилась ко мне со словами "молодой человек". Ндааа хДДД *фейспам
З.Ы. Не ожидала я, что всё будет вот именно так в поездке))) Теперь у меня есть больше чем в двое больше чедесных людей в Питере. Аминь^^

запись создана: 15.09.2014 в 21:39

@темы: Счастье х), Радостное), Позитифф)))))), Приключения =Р, Море восторга *_______*

---

Доехала до чудесных людей))) Всё ништяк)))

---

Вот и настал этот день. Я еду в Питер х)
Чувствую себя как в годы юности, ибо намеренно толком не сказала ни куда еду, ни к кому, а насочиняла для домашних какой-то ахинеи))) Да, в лучших традициях давно ушедших лет прям)
Ощущение приключений и предчувствие всякого хорошего)))

@темы: Радостное)

---

Размышления о вечном.

Мне не хватает теплоты. Душевного тепла. Душевности. И как бы я не пыталась его генерировать самостоятельно, вокруг себя - у меня не выходит. Совмещаю атрибуты, внедряю в нужное пространство людей, организую необходимое времяпровождение, но вот же, блин, у меня не получается!
Злое "я-смогу-всё-сама-и-без-тебя", которое по началу меня двигало вперёд, начинает затухать и ослабевать.
И тут у меня ровно три варианта:
1. Распалить заново "я-смогу-всё-сама-и-без-тебя". Упрямо ломиться вперёд сквозь неудачи. Назло. Чтобы доказать тому, кому на меня плевать с высокой колокольни, что я-могу-сама. Или всё-таки себе доказать?
2. Окружить себя скучными, неинтересными и неприятными людьми. Которых можно использовать для какого-нибудь желанного времяпровождения. Скучно и по-сволочски, зато желанное времяпровождение в кармане. Да и всякие лохи будут делать почти всё, что я захочу. Но опять же с душевностью будет туго, т.е. вообще никак. Видимость - да, внутреннего - нет. Было так не раз. Увы. Я тоже сволочь.
3. Урывать куски душевного тепла у случайных приятных и интересных мне людей. Паразитизм*фейспам Мне нечего дать взамен. Увы. В добавок, я быстро привязываюсь к тем, с кем мне тепло. Слишком быстро. Меня посылают нах сразу же или потом - не важно. Было так не раз. Было так всегда. И есть. Увы.
И как не крути, мозгом я понимаю, что нужно идти по первому пути. Только вот прекрасно знаю, что окажусь во втором и буду мучится и от отсутствия тепла и от того, что вокруг меня неприятные мне люди. Типа лучше так, чем никто.
А в итоге, если мне встретится кто-нибудь приятный и готовый поделиться своим теплом, я ж... в общем, выйдет всё как всегда. Сначала будет хорошо, потом у меня будет пиздец-эмоциональная-буря. А потом я буду послана нах, как бесполезный и вредный элемент. Проходили. Не раз. Но всякий раз перед очередным тёплым человеком устоять не возможно. Каждый раз хочется принести ему заново свои Душу и Сердце на раскрытых ладонях, искренне поверить в чудо дружбы. А потом видеть как этот очередной человек грубо хватает их и, с усмешкой, бросает в грязную лужу, для уверенности наступая сверху тяжелым ботинком.
Жизнь - это боль. Жизнь - это не понимание и не принятие.
Нет, мне сейчас не плохо. Мне вполне всего ровно. Я просто рассуждаю по вечной теме.
Я ищу истиной дружбы, дарящей душевное тепло обоим, но я знаю, благодаря одному человеку, что её нет. Я уже давно не истерю. Мне немного грустно и обидно что ли.
Всего-то.

---

Как уже было сказано, все мои надежды и ожидания, связанные с новой жизнью, померли, не имея никакой возможности осуществиться в реальности. Обидно, что слов нет. Вместо прекрасной новой жизни мне светит неопределённое количество времени, которое мне суждено провести в месте где я живу, где я постоянно чувствую себя как в гостях, где я связана по рукам и ногам, где я даже не могу никак самореализовываться и саморазвиваться. Не говоря уж о том, чтобы расслабиться и заниматься тем, чем хочется. Будь то пение под гитару или же распитие спиртных напитков. Да и просто спокойно не могу в гости кого-нибудь позвать, потому что не знаю, какой реакцией "домашних" это обернётся в очередной раз. Ибо всё, что я делаю "дома" воспринимается в штыки. Для "домашних" я дура, неумеха, неудачница и, с недавних пор ещё и лесбиянка *фейспам Наверное, такой вывод появился от того, что ко мне в гости не приходят биологические мужики. Про Лиру явно подумали, что она моя новая личная жизнь*фейспам
Это при том, что старой нет уже как 7 лет. Но с точки зрения "домашних" всё по-другому.
Вообще-то я предпочитаю Мужиков. И мне положить на то какого биологического пола Мужик. Т.к. отросток не всегда делает биологического мужика Мужиком. А его отсутствие - не-Мужиком. "Домашним" про это знать не надо. Да и поводов у них не было, да и не могло быть никаких. Все мои гости последних лет были/есть со мной исключительно в дружеских/приятельских отношениях.
Я хочу уехать. Уехать как можно скорее. И я не знаю как это сделать. В предложениеях аренды мне видится сплошной развод и лохотрон. Люди, желающие снимать со мной, то хотят, то нет, то их сроки сдвигаются. А жить с кем попало я не хочу. Это ж ведь менять шило на мыло.
В обшем, как-то всё печально.
Свободы хочу, а её нет. Увы.

---

Не-Зуб почти перестал болеть. Это всё сила Терафлюшки и той адовый штуки, которую мне последний раз в Не-Зуб засовывали х)
Есть вот Не-Свет, Не-Тьма, а у меня есть теперь Не-Зуб х)
Я так боялась ведь, что если к сегодня не пройдёт, то мне пропишут антибиотики и останусь я без обещанного глинта в субботу) От страха, небось, всё и прошло))) Да так, что мне больше не надо ходить на перевязки. Странно, почему хирург зосовывание в Не-Зуб марлечки с лекарством называет перевязкой?*риторический вопрос
А ещё я обратила внимание, что уже привыкла ходить к зубному. Хожу туда, как в универ что ли хД Очень привычно так и стабильно там бываю хД
Думаю, с остальными проблемами, ещё на месяцок там подзависну.
Блин, я как бабка прям)

---

В общем, сказать, что я расстроена - это ничего не сказать.
Обломалось наше шикарное жильё с Лирой.
Ё-маё, я ж дни считала. Радовалась ещё утром, что уже ровно через неделю въезжать. Думала, что как двигать и т.д. и т.п.
А теперь вот...
Придётся, по ходу, через всяких агентов теперь искать, заключать договор и т.д. и т.п. И как что делать, чтобы не надули, я вообще хз.
Никогда таким не занималась, а придётся.
Уехать-то очень хочу.
Раньше смеялась над теми, кто в моём возрасте жил дома. А теперь вот сама такая же.
Не хочу быть и дальше лохушкой. Пора учиться искать жильё.

@темы: Печалька =/

---

А вообще у меня всё хорошо х)
Наступила моя любимая осень, дыра во рту понемногу подживает, через две недели мы с Лирой будем обживать уютную квартирку, совсем скоро я поеду в Питер в гости к чудесным людям, а сейчас я еду в свой уже родной Остров постигать музыкальные мудрости)))
А на выхи - на дачу уютничать, гулять в лесу, пить вкусное вино, горланить ТэмоДжема и смотреть фильмы про католических святых х)
Мимими)))

---

Тут я решила посчитать сколько же уволило/стравило человек новое начальство.
Итак, с марта месяца у нас уволили/стравили:
Заведующую
Методиста
Психолога
Логопеда
Завхоза
Посудомойку
2-х мастеров на все руки
Охранника
2-х воспитателей
5-х помошников воспитателей.

А ещё нам закрыли 2 группы, тк не набрали нам детей, а набрали себе в сад побольше. Потому что новое начальство у нас из другого сада и на наш им положить. Так что два помещения у нас вообще пустые. Две огромные группы в сумме на 60 детей. Это при том, что люди годами ждут места в саду.

Шикарная статистика.

@темы: Пиздец

---

По ходу я осталась без работы. Или же останусь без неё в самое ближайшее время. Бляпиздец просто. В общем, новое начальство, заявившее как-то, что по-одному уволит или изживёт всех, кто работал при старом, взялось теперь за меня. И не просто взялось, а вцепилось зубами в глотку. Вот и настал мой час. Хе-хе.
Пиздец просто. Убежала из кабинета начальства. Поистерила. Развлекуха, бля.
Самое интересное, что у меня уже даже есть куда уходить, где меня возьмут и где за меня поручаться.
Но всё равно неприятно и противно от происходящего так, что слов нет.

@темы: Пиздец Ужаснах

---

Ходили с Лирой сегодня уже вдвоём смотреть квартиру))) Всё просто супер))) Через две недели будем въезжать))) Ыыыыыы)))))
Я прям жду-не-дождусь х)

@темы: Радостное), Позитифф))))))

---

Зуб, точнее его отсутствие очень неприятно болит. Но уже лучше, чем вчера.
Вчера у меня просто адово болело пол лица, голова раскалывалась аж пиздец как и поднялась температура 37 с копейками. В общем как пришла я вчера домой после удаления, легла спать, так и проспала больше чем пол дня и еле-еле на работу собралась. Да, и я почти сутки ничего не ела вообще. Кстати, даже не хотелось. Сама мысль о том, чтобы что-то положить в рот - вызывала ужас.
Сегодня к вечеру значительно лучше. Температуры нет, голова не болит. Болит уже в конкретном месте, а не всеобъятный пиздец. Потихоньку кушаю мягкую пищу. Полощу рот содой.
Хирург отговорил меня ставить имплант, утверждая, что для жевания мне хватит и одной шестёрки и я особо не буду ощущать разницы. Что зубы у меня не разъедуться. И что имплант мне нужен в том случае, если мне некуда девать деньги и я хочу их потратить чисто ради эстетики во рту. В общем, я обрадовалась и забила х) Теперь на эти деньги же можно оставшиеся больные зубы качественно подлечить, чтобы не остаться без них.
Да и тем более от мысли о том, что мне будут там что-то резать, ковырять, вставлять, как-то совсем фигово. Это ж означает ещё несколько раз терпеть такой пиздец как у меня сейчас. Даже думать об этом не хочу.
Вообще, это третий зуб уже, который мне вытащили, но так как сейчас у меня что-то раньше не болело*вздох
Старею, наверно.

---

И тут до меня допёрло, что сегодня, в первый день осени, я буду удалять зуб. Символично и эпично что ж. То, что было моим летом, то, что стряслось, свершилось, ибо было неизбежно или же приключилось - это всё осталось в этом лете. А я ушла, шагнула на встречу осени.

А великий эпик фэйл начала лета... У меня начали возникать кощунственные мысли, о том, что это к лучшему. Правда, от этих мыслей я ещё не перестала охреневать. Но уже не раз я ловила себя на мыслях о том, что мне психологически значительно легче, и проще что ли, чем в процессе, даже проще, чем когда ещё процесс во всю процветал и не думал даже загибаться. Да, моя жизнь утратила яркие краски. Ключевое слово - яркие. Если мне было хорошо - мне было ярко хорошо. Если мне было плохо, то ярко плохо. Это как раз к сказу о том, как один единственный человек способен изменить и перевернуть с ног на голову всю жизнь.
Теперь мне серо и ровно. Серо и ровно с небольшими оттенками тёплого или холодного. Мне спокойно, я привыкла к этому спокойствию, смирилась с ним, как с неизбежным, и мне больше не нужна эмоциональная встряска как глоток воздуха.
Мне страшно немного от мысли о том, что, а вдруг, в моей жизни появится ещё кто-нибудь способный устраивать мне эмоциональные приключения нон-стопом. Я боюсь, что ведь не смогу устоять и нырну опять с головой в море своих эмоций. Это ж ведь как наркотик*фейспам

@темы: Размышления