Размышления о вечном.

[Tinwe Mirime]

Мне не хватает теплоты. Душевного тепла. Душевности. И как бы я не пыталась его генерировать самостоятельно, вокруг себя - у меня не выходит. Совмещаю атрибуты, внедряю в нужное пространство людей, организую необходимое времяпровождение, но вот же, блин, у меня не получается!
Злое "я-смогу-всё-сама-и-без-тебя", которое по началу меня двигало вперёд, начинает затухать и ослабевать.
И тут у меня ровно три варианта:
1. Распалить заново "я-смогу-всё-сама-и-без-тебя". Упрямо ломиться вперёд сквозь неудачи. Назло. Чтобы доказать тому, кому на меня плевать с высокой колокольни, что я-могу-сама. Или всё-таки себе доказать?
2. Окружить себя скучными, неинтересными и неприятными людьми. Которых можно использовать для какого-нибудь желанного времяпровождения. Скучно и по-сволочски, зато желанное времяпровождение в кармане. Да и всякие лохи будут делать почти всё, что я захочу. Но опять же с душевностью будет туго, т.е. вообще никак. Видимость - да, внутреннего - нет. Было так не раз. Увы. Я тоже сволочь.
3. Урывать куски душевного тепла у случайных приятных и интересных мне людей. Паразитизм*фейспам Мне нечего дать взамен. Увы. В добавок, я быстро привязываюсь к тем, с кем мне тепло. Слишком быстро. Меня посылают нах сразу же или потом - не важно. Было так не раз. Было так всегда. И есть. Увы.
И как не крути, мозгом я понимаю, что нужно идти по первому пути. Только вот прекрасно знаю, что окажусь во втором и буду мучится и от отсутствия тепла и от того, что вокруг меня неприятные мне люди. Типа лучше так, чем никто.
А в итоге, если мне встретится кто-нибудь приятный и готовый поделиться своим теплом, я ж... в общем, выйдет всё как всегда. Сначала будет хорошо, потом у меня будет пиздец-эмоциональная-буря. А потом я буду послана нах, как бесполезный и вредный элемент. Проходили. Не раз. Но всякий раз перед очередным тёплым человеком устоять не возможно. Каждый раз хочется принести ему заново свои Душу и Сердце на раскрытых ладонях, искренне поверить в чудо дружбы. А потом видеть как этот очередной человек грубо хватает их и, с усмешкой, бросает в грязную лужу, для уверенности наступая сверху тяжелым ботинком.
Жизнь - это боль. Жизнь - это не понимание и не принятие.
Нет, мне сейчас не плохо. Мне вполне всего ровно. Я просто рассуждаю по вечной теме.
Я ищу истиной дружбы, дарящей душевное тепло обоим, но я знаю, благодаря одному человеку, что её нет. Я уже давно не истерю. Мне немного грустно и обидно что ли.
Всего-то.

Comments

[Хронист Рене]

Фань, а Фань...Это пляски с бубном вокруг непонимания и нелюбви к себе, ты же это видишь, правда?
1. Тебе есть что дать. Точка. Извини, но с пустыми корзинками с милой черной дырой на дне я лично не вожусь - мне самому ресурсов не на все хватает, чтобы такоэ кормить.
2. Один человек был это, глобально не прав. Есть ее. Но для этого а) нужно что-то делать и в том числе проявлять инициативу и б)строить ее с людьми, которые хотят развивать себя, иметь приятного от общения и САМИ чем-то делиться. В противном случае будет вечная история с топтанием самого нежного и ценного говнодавами в грязи, бо человек, который хочет чего-то странного и только для себя, не получая этого странного становится очень небезопасным и ядовитым, и рушит других просто от того, что ему этого странного надо, а недодали.
3. Дорогая-хорошая, походи к психологу, как планировала. Жизнь - это принятие, уважение и понимание. Там, где этого нет - там живет травмирующий опыт. И надо его из своей жизни гнать поганой метлой в дальние дали.

[Rino Krow]

= Фанни =, 1. Очередное "Я не нужна одному=я не нужна никому"? Ересь, милое дитя, ересь чистой (точнее - очень грязной) воды.
2. А совместить первый вариант с третьим не лучше?

Хронист Рене, с пустыми корзинками с милой черной дырой на дне я лично не вожусь - мне самому ресурсов не на все хватает, чтобы такоэ кормить. хммм...

[Хронист Рене]

Rino Krow, про первый с третьим - тоже неплохой вариант. Но без внешней помощи оно иногда сложно.

[Tinwe Mirime]

Хронист Рене, согласна, я не люблю себя ни разу и не понимаю в придачу. Особенно того, почему я не могу быть-как-все. Т.е. обходиться без неведомого странного, суть которого сама хреново понимаю. Бля-пиздец.

Знаешь, когда каждый раз всё заканчивается хреново, то постепенно желание проявлять инициативу пропадает. Каждый раз, видя потенциально интересного человека, я уже начинаю оценивать ущерб, который мне будет от общения с ним. Особенно, если общение в начале вроде как складывается. Но я то знаю, что всё закончится пиздецом. Вообще, я ловлю себя на мысли, что я последнее время начинаю как-то контактировать с новыми людьми, только если понимаю, что ничем особо страшным мне это не грозит. Т.е. или это большие расстояния, препятствующие моему привязыванию, или же знакомства одного дня, на которых всё и заканчивается. Я уже тупо боюсь с кем-то пытаться строить дружбу.

Поймала себя на мысли, что у меня выбор или квартира, или психолог*фейспам
Не вижу я в жизни ничего хорошего. Сплошные разочарования.
Мне хочется делать что-то, только если из злости на весь мир*фейспам

[Tinwe Mirime]

Rino Krow, у меня подобные ситуации, как с товарищем Дж.Дж. идут сквозь жизнь. Это обобщение.

[Хронист Рене]

Традиционный наглый вопрос - а я? Я неинтересный настолько, что можно пренебречь, или безопасный настолько, что не считаюсь за проблему?
Это не наезд, а вопрос, если что. Мне реально хочется понять свое место в твоей теории взаимоотношений.
Что ты понимаешь под странным? В моем комментарии это обозначало индивидуальный комплекс запросов одного человека к общению с другим.
Если хочется действовать хоть как то - это уже неплохо. Возможно, тебя тоже может сильно спасти выход из твоей фоновой ситуации, то есть отселение от домашних. Ибо есть отчасти ощущение, что ты, как и я, имеешь пиздец с границами, и без его решения тебе сложно будет что-то еще изменить и поправить. Но - это только мое мнение.

[Tinwe Mirime]

Хронист Рене, в моей теории взаимоотношений ты именуешься приятелем. Т.е. ты абсолютно безопасен для меня) Определённые грани наших личностей взаимоинтересны друг другу. Нам может быть хорошо и вместе, и врозь. И даже если вдруг мы будем видеться раз в пару месяцев, то от этого не будем шибко страдать и тд)
У меня есть хорошие знакомые, у меня есть приятели, я не страдаю от глобального одиночества. Мне ощутимо не хватает определённого формата взаимоотношений, которых я так хочу, но которых я так боюсь, и в которые я наивно продолжаю верить, зная что их не существует. Мне не хватает дружбы, в моём понимании.

Да, мне кажется, что отселение от домашних должно отчасти мне помочь. Хотя бы улучшением общего фона.

[--spring--]

лично, на ушко Фанни

Почему-то о чужой жизни судить всегда легче. Кажется, что знаешь, в чем там проблема, и что сделать, чтобы ее решить. Я, наверное, буду не права, но я скажу. Не осуждай меня слишком.
Нельзя так больше! Ты хочешь душевного тепла, родственной связи с любимим человеком? Так делай для этого что-нибудь! Делай, все, что можешь. Все, что придет в голову!
Ждать - бесполезно! Любовь и душевная близость - это не тот подарок, который могут подарить на очередной день рождения! Нет, будут конфеты, книги, теплые шарфы, но не любовь! Значит, еще один следующий год ничего не даст. Он только приближает к концу. А, значит, остается все меньше и меньше времени быть счастливой.
Ты, наверное, и так это знаешь. И хочешь всей душой быть вместе с любимым человеком. Возможно, тебя лишь удерживают какие-то надуманные страхи. Например, что ты никому не интересна, как человек, что никто не хочет приближать тебя к себе, что тебе нечего дать другому человеку, что ты никому не нравишься...
Таких ужасных людей, какой ты себя вообразила, просто не бывает!
Из моего опыта как раз самые неприятные люди были окружены друзьями и всегда с кем-то встречались. А хорошие, скромные и добрые люди часто были одни. В общем, я это не ради комплементов привела. Я пытаюсь сказать, дело в том, что ТЫ себя НЕ ЛЮБИШЬ.
Идеально приятных людей нет. - Я так думаю, что "приятных" людей вообще нет, есть не слишком неприятные. - Идеально приятных нет, мир состоит из людей, и им больше некого любить, кроме как друг друга. Поэтому каждый может быть уверен, что такой, как он, нравится кому-то.
Тут другой вопрос: а может, у тебя завышенные требования к человеку, который может стать близким?

Я верю, что ты и так что-то делаешь. Возможно только, что ты делаешь не то.

Да, и я не ответила на твой комментарий к моему старому комментарию на твой пост. В другой раз обязательно.


Грустить о бывших/друзьях/бывших друзьях более чем нормально. Тем более для такого предрасположенного к депреснякам человека, как ты. Пройдет. Однако, я думаю, ты получаешь от этого некоторое мучительное удовольствие. Так что наслаждайся, пока можешь, пока хочешь.
Еще хочу сказать: слишком много негативизма! Причинять самой себе боль - это искусство, которому научаешься, а потом не можешь отучиться. Понимаю, опять-таки, это - приятно. Но потом становиться не до смеха, потому что нарисованный самой собой мир оборачивается адом, в котором мерзко жить .
Бросают всех. Рано или поздно. Ты в этом - не особенная.
Жизнь - это боль, непонимание и неприятие. Но грешить против истины будет утверждать, что это все, из чего состоит жизнь! Жизнь - это красота. Радость. Наслаждение. Покой. И утешение.
И еще в твоих словах сильно чувствуется стремление загнать свою жизнь в стандартный сценарий. В жуткий день сурка, где ужас повторяется снова и снова. Банально скажу, но что ты ожидаешь в своей жизни, то и происходит. Возможно, эти слова ничего не изменят... (Но я пишу тебе это, потому что надеюсь, что изменят. Иначе бы - не писала.) Возможно, мои слова ничего не изменят, но выпусти свою жизнь на волю! Позволь себе поверить в другое будущее!
Ну да, и ты, наверное, и так веришь. Иначе, за счет чего ты еще живешь?.. Тогда вместо причитаний, нужно сесть и проанализировать все свои дружбы и понять, что когда пошло не так, из-за чего. И когда ты это поймешь, попытаться в следущих отношениях это изменить. Ведь ты в силах что-то изменить!

P.S. пожалуй, отдельное от родителей житье - уже нехилый психолог. тем более, что не все психологи одинаково полезны)