[Tinwe Mirime]

И тут до меня допёрло, что сегодня, в первый день осени, я буду удалять зуб. Символично и эпично что ж. То, что было моим летом, то, что стряслось, свершилось, ибо было неизбежно или же приключилось - это всё осталось в этом лете. А я ушла, шагнула на встречу осени.

А великий эпик фэйл начала лета... У меня начали возникать кощунственные мысли, о том, что это к лучшему. Правда, от этих мыслей я ещё не перестала охреневать. Но уже не раз я ловила себя на мыслях о том, что мне психологически значительно легче, и проще что ли, чем в процессе, даже проще, чем когда ещё процесс во всю процветал и не думал даже загибаться. Да, моя жизнь утратила яркие краски. Ключевое слово - яркие. Если мне было хорошо - мне было ярко хорошо. Если мне было плохо, то ярко плохо. Это как раз к сказу о том, как один единственный человек способен изменить и перевернуть с ног на голову всю жизнь.
Теперь мне серо и ровно. Серо и ровно с небольшими оттенками тёплого или холодного. Мне спокойно, я привыкла к этому спокойствию, смирилась с ним, как с неизбежным, и мне больше не нужна эмоциональная встряска как глоток воздуха.
Мне страшно немного от мысли о том, что, а вдруг, в моей жизни появится ещё кто-нибудь способный устраивать мне эмоциональные приключения нон-стопом. Я боюсь, что ведь не смогу устоять и нырну опять с головой в море своих эмоций. Это ж ведь как наркотик*фейспам

@темы: Размышления

Comments

[--spring--]

хм, хм, хм, надеюсь, ты воспримишь это так, как надо... Вот, честно, боюсь тебе писать комментарии! Боюсь, что мне будет отвечать уже другой человек, чем тот, что писал пост. Так что, пожалуйста, будь Тем Человеком!

Я подумала о том, как мы похожи. Мое лето тоже закончилось сегодня. Хотя для тебя это было лето, наполненное событиями, для меня Лето, которое закончилось - больше, чем время года.
Про яркие эмоции и серое спокойствие. Такое я наблюдаю и у себя. Еще года два назад у меня были сплошные эмоциональные качели.

"Я знаю вкус отчаянья и счастья
И с упоением катаюсь на волне."


И, удивительно, что они не были связаны с каким-то человеком. Меня трясло от мира, меня трясло от собственных гормонов. Так что я думаю, может быть, Д. здесь не причем. И он был всего лишь катализатором? А ровный эмоциональный фон - это признак взросления?
Мне не хватает всплесков эмоций. Мне хочется выражать свою ярость или любовь на полную катушку! Хочется вопить от радости или от досады. Хочется чувствовать мир кожей. Чувствовать острую боль и острое счастье.
Частично что-то такое я чувствую когда пою и когда смотрю на природу.

[Tinwe Mirime]

--spring--, не боись и пиши, если есть что сказать х)

Хотелось бы узнать, что именно для тебя значило Лето.

До знакомства с Д. у меня не было никогда таких эмоциональных качелей. Я раньше гордилась тем, что плачу лишь раз в год на др и всё. Что меня сложно расстроить чем-нибудь до слёз. Догордилась... рыдала ж по несколько раз в день. Зато было ярко. И когда было хорошо - тоже было ярко. А вообще всё началось с ЧКА. С неё меня колбасило адово, потом ТА. А потом я боялась, что вот и всё, сейчас меня отпустит и я опять буду в сером ничто. Сначала появилась Д., а потом, потом появился и Д. и я сполна накачалась на эмоциональных качелях. Знаешь, это так страшно, когда не можешь с собой справиться, когда не можешь останавливать или предотвращать истерику... у меня дошло до такого, что было страшно. Но в тоже время я не хотела обратно в серое ничто. Очень не хотела.
Я тебя очень понимаю. Мне сейчас ощутимо не хватает всплеска эмоций. Но пока терпимо. И я согласна на все сто про пение и природу. Могу ещё добавить алкоголь сюда...
Только мне страшно, что когда рано или поздно появиться новый катализатор, я опять не смогу справляться и контролировать свои эмоции. Сильные эмоции - это круто, на них подсаживаешься как на наркотик. Но регулярные сильные неконтролируемые эмоции - это стрёмно.

[--spring--]

...опять этот разговор с воображаемым собеседником! Интернет слишком искажает, на месте тебя и меня появляются другие люди, как правило, более идеальные. И это грустно. У меня был парень, разговаривать по душам с которым я могла только через переписку. В личных встречах это было невозможно...
Ну, буду относиться к интернету, как к средству понимания.
Блин, не хочется говорить гадости, но когда собеседник далеко, становишься смелой... Мы с тобой как будто играем в бадминтон, валанчиков у нас сколько угодно, и мы перебрасываем их через море. Но периодически валанчики тонут, не долетая до другого берега. Мы разговариваем и не все мысли понимаются правильно друг другом. Это печалит. Иногда раздражает. Иногда смешит. Я не надеюсь, что когда-то наше общение станет идеальным. Скорее всего, оно будет такое, какое есть. Ну, может быть, станет более комфортное, когда мы привыкнем к выкрутасам друг друга.
Реально, у меня такое ощущение, как будто я с тобой встречаюсь! В смысле становления отношений. В юности я об этом вообще не думала, ну дружу с кем-то и дружу. Сейчас мне это кажется какой-то работой. Кажется как будто без моего участия ничего путного не создастся. Не знаю.
Так вот, обещанная гадость в том, что я не считаю тебя для себя идеальным собеседником. Когда-то давно я знала вкус вдохновенной беседы, мгновений всепоглощающего контакта. Не хочу думать, что это был сон, поэтому не перестаю любить такое общение. Потому что, пожалуй, это самое лучшее в жизни.
Тем не менее, ты мне нравишься и чем ближе мы становимся, нравишься все больше. Ради бога, в обычном человеческом смысле!
И трудно переоценить готовность другого человека пустить тебя в свой внутренний мир! Я-то всегда готова это делать, оттого и обжигаюсь часто... И я буду очень рада, если ты тоже готова.
Вряд ли мы от этого станем закадычными подругами, но жить станет интереснее.
Да, наш незабвенный дражайший проект переселения в общую квартиру на этом фоне становится лишь большим поводом дружить.
Мне нужен друг. Фанни, я хочу с тобой дружить! Будешь со мной дружить?

[Tinwe Mirime]

--spring--, я не считаю, что то, что я пишу в инете менее правдиво. Письменная речь у всех отличается от устной. Да и мне, если честно, проще и комфортнее именно в этом вот письменном пространстве. Но от этого я не ощущаю себя менее настоящей.
Про море и валанчик. Каждый понимает очень многое в мире по-своему. Даже те вещи, которые принято считать общеизвесиными и общепринятыми. Этими вот стереотипами я достаточно наобжигалась в ходе общения с Дж.
Мне тоже знакомы мгновения всепоглощающего общения) Так ведь сейчас я и страдаю из-за того, что боюсь, что в моей жизни больше никогда не появится такой человек...
Ты мне вот тоже всё больше нравишься. Хотя, по началу я и думала, что есть огромный риск того, что мы не сможем сжиться. Сейчас мне всё видится уже не таким страшным)
И опять же, вспоминая Д., как раз он мне и донёс, что дружба - это не просто так, а постоянная работа...
Да, мне нужен друг, и я не против попробовать. Даже если дальше позитивного приятельсьва и не пойдёт по какой-либо причине, ибо тут предугадать невозможно, то ведь всё равно будет здорово х)

[--spring--]

Таки отвечаю на твой вопрос про Лето.
Лето, которое закончилось с началом этой осени - это детство (в противопоставлении детство-взрослость). Вот так просто из теплых объятий августа я шагнула во свою взрослость. Конечно, сознание изменялось постепенно, но почему бы не провести рубеж по границе лето-осень? Тем более, что это так символично.
Я хочу и смотрю на студентов и понимаю, что мне такой же уже никогда не быть, что я пошла дальше, хотя и не понятно пока, куда.

(...Нельзя сомневаться, что тебя слушает воображаемый собеседник. Он слушает всегда! Он не спит, ни есть, не отвлекается. Он - одно большое ухо. Одна внимающая душа. И, наверное, еще надо верить, что он тебя понимает. Те, кто верит, затонут по пути к читателю. Пусть даже это всего лишь читатель он-лайн-дневника.
Так что, конечно, Фанни, я пишу это для тебя - для какой-то недосягаемой и никогда до конца не могущей быть понятой мною, тебя, настоящей. Такой, со своими потребностями и остальными частями тела, а не только уха и души.
Но для какого-то воображаемого собеседника я это тоже пишу. Потому что ты - часть его и он есть внутри тебя, как и внутри любого человека.
...В общем, я достаточно запутано пишу. В психологии это называлось "когнитивная сложность". Люблю метафоры, потому что часто мыслю образами. Как я знаю, не всем людям подобные метафоры бывают понятны.
Но вряд ли я буду менять свой стиль мышления. Скорее, я буду говорить так, как будто ты все понимаешь. Ну а ты спрашивай, если тебе захочется что-то понять, что не дается с первого раза.)