Мне не хватает теплоты. Душевного тепла. Душевности. И как бы я не пыталась его генерировать самостоятельно, вокруг себя - у меня не выходит. Совмещаю атрибуты, внедряю в нужное пространство людей, организую необходимое времяпровождение, но вот же, блин, у меня не получается!
Злое "я-смогу-всё-сама-и-без-тебя", которое по началу меня двигало вперёд, начинает затухать и ослабевать.
И тут у меня ровно три варианта:
1. Распалить заново "я-смогу-всё-сама-и-без-тебя". Упрямо ломиться вперёд сквозь неудачи. Назло. Чтобы доказать тому, кому на меня плевать с высокой колокольни, что я-могу-сама. Или всё-таки себе доказать?
2. Окружить себя скучными, неинтересными и неприятными людьми. Которых можно использовать для какого-нибудь желанного времяпровождения. Скучно и по-сволочски, зато желанное времяпровождение в кармане. Да и всякие лохи будут делать почти всё, что я захочу. Но опять же с душевностью будет туго, т.е. вообще никак. Видимость - да, внутреннего - нет. Было так не раз. Увы. Я тоже сволочь.
3. Урывать куски душевного тепла у случайных приятных и интересных мне людей. Паразитизм*фейспам Мне нечего дать взамен. Увы. В добавок, я быстро привязываюсь к тем, с кем мне тепло. Слишком быстро. Меня посылают нах сразу же или потом - не важно. Было так не раз. Было так всегда. И есть. Увы.
И как не крути, мозгом я понимаю, что нужно идти по первому пути. Только вот прекрасно знаю, что окажусь во втором и буду мучится и от отсутствия тепла и от того, что вокруг меня неприятные мне люди. Типа лучше так, чем никто.
А в итоге, если мне встретится кто-нибудь приятный и готовый поделиться своим теплом, я ж... в общем, выйдет всё как всегда. Сначала будет хорошо, потом у меня будет пиздец-эмоциональная-буря. А потом я буду послана нах, как бесполезный и вредный элемент. Проходили. Не раз. Но всякий раз перед очередным тёплым человеком устоять не возможно. Каждый раз хочется принести ему заново свои Душу и Сердце на раскрытых ладонях, искренне поверить в чудо дружбы. А потом видеть как этот очередной человек грубо хватает их и, с усмешкой, бросает в грязную лужу, для уверенности наступая сверху тяжелым ботинком.
Жизнь - это боль. Жизнь - это не понимание и не принятие.
Нет, мне сейчас не плохо. Мне вполне всего ровно. Я просто рассуждаю по вечной теме.
Я ищу истиной дружбы, дарящей душевное тепло обоим, но я знаю, благодаря одному человеку, что её нет. Я уже давно не истерю. Мне немного грустно и обидно что ли.
Всего-то.