Поход сделал своё дело. Не ожидала я настолько сильного эффекта от погружения в реальность. В общем, меня наконец-то попустило. Правда я запрещаю себе залезать в тёплые воспоминания, слушать определённую музыку и думать об определённых вещах. Пока ещё рано. Слишком большой риск, что может снова накрыть.
Некоторые вещи всё ещё меня задевают, но уже не на столько, чтобы вынести нах.
Теперь у меня есть некоторые темы, которые будут болезненно колоть. Но с которыми я так или иначе буду сталкиваться в общении с определёнными людьми. Думаю, как бы себя максимально обезопасить. Но, по началу, неприятные моменты всё же будут. Хотя, я всё-таки надеюсь на стороннее понимание.
читать дальшеЯ приняла факт того, что я снова сама по себе. Это не так уж и страшно, тем более в таком режиме я уже существовала годами.
Если говорить метафорами, то это как если человек хронически болен, ему долго-долго плохо, а обычное лечение явно не помогает. И для его исцеления ему делают радикальную операцию, удаляя что-то. Ему больно, страшно, грустно, а потом, оказывается, что и без этой части можно, в принципе, жить. Сложно, не так хорошо, как раньше, но терпимо. Вот я себя как-то так и ощущаю.
Сейчас я столкнулась с забытой старой проблемой. Я не умею делать самой себе интересно. В моей новой жизни, как и когда-то давно, мне 99,9% времени скучно. Я занимаюсь тем, что придумываю разные способы как тупо убить время, чтобы со стороны выглядело так, как будто я живу насыщенной жизнью. Бесцельно шатаюсь одна по паркам и улицам, хожу одна на концерты, сижу дома, когда некому спалить, что я сижу одна, спускаю деньги на всякую поебень. Как и когда-то давно вру, что хожу куда-то там с кем-то, а не одна. Потому что осуждений со стороны мне сейчас только не хватало. Так что мне теперь целыми днями тухло, скучно и как-то зло. Может в этом и заключается взросление, что человек озлобляется?
Мне не интересны 99,9% людей, с которыми я так или иначе общаюсь. Интересного общения у меня теперь от силы пару часов в неделю, в лучшем случае. Остальное время - только скука.
Раньше я любыми способами старалась добиться расположения людей, того, чтобы меня приняли и т.д. и т.п. Причём мне было всё равно на качество людей, мне было важно себя ощущать частью чего-то. А теперь мне, внезапно, пох. Я не хочу общаться с неинтересными мне людьми, я не хочу наступать на горло своим ценностям и принципам, ради того, чтобы какие-то скучные люди приняли меня. Я не хочу ни под кого неинтересного мне подстраиваться. Я не хочу тратить свои ресурсы на то, чтобы стараться нравиться всем. Я не хочу быть со всеми как и раньше доброжелательной. Я не боюсь больше кому-то не понравиться. Мне пох. Я хочу быть собой.
Я смотрю на незнакомых людей и мне не хочется ни с кем знакомиться. Я смотрю на незнакомых людей и вижу лишь то, что они мне неинтересны. Я смотрю на знакомых и незнакомых мне людей и не понимаю, что с ними можно делать, о чем говорить и как взаимодействовать. Возможно, что просто не умею. Мне нужны тёплые дружеские отношения как кислород, но, блин, это как замкнутый круг какой-то.Мне не плохо, мне не хорошо, мне скучно и никак.