Мне плохо.
Я хочу, но до сих пор не могу понять, как мне искренне захотеть будущего, где всё будет по-другому. Будущего, которое будет лишь блёклой тенью прошлого. Будущего, где у меня не будет никого.
Я не могу поверить в то, что я осталась без брата.
Я не могу простить себя за то, что я что-то не зная, задевала то, что не следует, где-то что-то недопоняла, где-то недотянула, возможно, была глобально не права, мало или много что-то делала, ленилась и т.д. и т.п. Я медленно, но верно собственноручно портила себе жизнь, не понимая этого. Да и сейчас я не могу понять, что я делала не так. Это делает в мозг и просто вскрывает. Ощущение глобальной виновности без конкретики. Да, я несомненно виновата, но как и в чём? Если я это пойму, мне, наверно, откроется тайна Мироздания и я перестану быть дурой, которой являюсь сейчас.
В детстве было просто. Поссорился с другом. Понял в чём-виноват, если сам. Поборол обиду и гордость, через месяц/два позвонил как ни в чём не бывало, попросил прощения, если это необходимо, и всё становилось на свои места. Почему у взрослых не всё так просто?
Я бы хоть каждый день по сто раз просила б прощения, если это могло бы что-изменить к лучшему. Но, увы.