О, Тьма, нет лучшего лекарства от адового депрессняка, чем от души попеть, даже не попеть, а именно погорланить, любимые песни))))
У меня очередной душевный подъём и кажется будто бы Мир почти лежит у ног, только надо чуть-чуть постараться и его разглядеть)))
З.Ы. Пора вводить тэг про любимый Остров х)

@темы: Радостное), Остров х)

---

Сегодня был день Острова. Это место понемногу становится для меня больше, чем просто школа. Радуюсь этому, пока что осторожно, но сам факт))
Здорово, когда после занятий можно остаться пить чай, горланить во всю глотку песни, разговаривать о всяких глупостях и нести всякий позитивный бред)))
Здорового, когда можно устраивать посиделки с настолками, вкусняшками и даже капелькой алкоголя)))
Здорово, когда народ любит практически туже музыку, что и я))))
Здорово, что в Острове так много ролевого и околоролевого народа)))
Счастье, что я попала в это место)))

Только грустно от того, что так не хватает мне там сурового брата...( *вздох

@темы: Радостное)

---

Устала за день. Опять начались перепады настроения. В течение дня 100500 раз хотелось то любить весь мир и посылать всем лучи добра, то истерить, бухать и биться головой об стену. Всё-таки гораздо приятнее, когда ровно. Без колебаний в течение суток по много раз в разные стороны.
Может, это просто весна. Очередная весна, от которой мне страшно. От того, что она, как и её предшественницы, не оправдает моих ожиданий.
А ещё страшно от того, что я иду путём Катеньки. Вижу как на ладони к чему это скорее всего приведёт. Куда уж лучше, когда я сама являюсь частью примера. Горько мне от этого осознания, но лечу я вниз как по накатанной. И боюсь я, что если всё сложится по такому сюжету, то долго потом не смогу простить себе.
Поэтому мне нужно собрать всю свою волю в кулак и взять себя в руки, да и взяться за себя капитально. И чем раньше я смогу это сделать, тем лучше.

@темы: Размышления

---

Меня адово штырит весной на старости лет
Хочется влюбится, да так, чтобы не просто так, а с лж в прилагающемся к влюблённости комплекте)
А ещё вновь, как каждый год в это время, тянет в дорогу, адово тянет... Смотрю на сухой асфальт, голубое небо и проезжающие фуры и изнемогаю. Звезда зовёт в Путь.
Надо что-то и с этим делать.

@темы: Размышления

---

Сделала то, что давно хотела. Теперь у меня новая страница ВК. Равносильно новой жизни.
Страница, где я могу делать всё, что хочу. И которую не знающие и левые не найдут. Это приятно так х)
Правда, чтобы зарегиться, я просрала целых 2 симки, а не одну. Ибо первый раз опечаталась в имени и не заметила.
Спасла дело хохлятская симка, так что теперь мне никто не будет предлагать идти каяться, обвинять в сатанизме, грозиться пожаловаться на меня во всякие разные органы и т.д. и т.п. Отдельная страница для своих и отдельная страница для цивилов)))
Да здравствует слеш и иже с ним!!!

@темы: Радостное)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странные день.
Совсем грустно от осознания факта того, что хочешь помочь, и ни хрена не знаешь как, да и к тому же не можешь(((

В общем, я гуляла по Битце. Одна. С плеером. Слушая Тэма, который был очень в настроение. На грусть этого дня наслоились все мои извечные проблемы и печали, и было мне как-то совсем депрессивно. Но, уютно так. Уютная печаль. Про такую печаль говорят, что человек ею защищён. Это был мой второй целенаправленный поход в Лес в одиночку. Мне было спокойно и не страшно, хотя я не придерживалась массовых дорожек, а ходила по тропам.

Вышла со стороны Балрога, села на автобус и доехала до Варшавки с целью посещения ТЦ. Вспомнила своё первое официальное место работы. Мало чего там изменилась. Покушала, ибо адово проголодалась после Леса, купила подарки к 23-му, и немного барахла себе. Поймала себя на мысли, что следующий раз будет теперь оооочень не скоро. Т.к. если даже со спиной вдруг что-то не прокатит, то надо б хотя бы начать делать зубы. Первое предполагает безденежный режим на 100500 лет, второе - лет на 100. Так что теперь об обновках надо забыть. Блин, и опять везде это "надо".
Наверное, я наконец-то взрослею. Молодёжные шмотки меня как-то больше не привлекают. Всё больше начинаю тяготеть к полуклассике. Привет Полумир, ага. Оказывается, что в магазах, торгующих таким ассортиментом, есть даже мой размер. И он даже предпоследний.
Купила себе удлинённую белую рубашку из приятной ткани с текстурой в виде полупрозрачных цветочков Наконец-то! Сколько я искала нечто подобное на свои жиры! Не понимаю, где вообще одеваются полные люди О.о Ну, не на рынках же? Почему нет приличных магазов для полных?*негодует; чёрную жилетку-распашенку *__________* Просто божественная штука *______*; черное прямое платье полустрогого фасона и до колен из приятной ткани, со скидкой в 30% к тому же, черный ремень и маленькую сумку, по типу моей вечной, практически под цвет моих волос *______*

Приехала домой, сползала в Митрим и что-то мне совсем поплохело, ибо мне грустно и болит голова. Последнее довольно редкое явление для меня.
В очередной раз задумалась о том, что мне пора к психологу, ибо я вроде как знаю, что мне надо в итоге, но хз как это делается.
Как поменять отношение к жизни на позитивное?
Как делать то, что хочешь, когда столько всяких "надо"?
Как вообще понять, чего хочешь?
Как жить без постоянного надо и заставлений?
Как научиться хотеть чего-то без элемента заставлений в процессе достижения желаемого?
Я вот хз, если честно.
А ещё хотелось бы понять как общаться с людьми. Для полноты комплекта.
И это я тоже хз.

Оказывается, к психологу можно попасть нахаляву. В каждом округе Москвы есть такая замечательная хрень, как "Московская служба психологической помощи населению". У нас, в ЮАО, это на Варшавке.
А ещё есть такая полуправосланая хрень, как ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА "СЕМЕЙНОЕ БЛАГО", которая находится вообще в 10 мин. ходьбы от моего дома. Правда мне туда с моим "Мелькор с нами" - "Князь форева" - это как-то...гм...
Набраться бы смелости и записаться теперь хоть куда, для начала.

@темы: Просто грустно..., Размышления

---

Я довольна собой)) Столько всего сегодня успела))
Забронировала место на АМ, поздравила Джи с ДР, попела под гитару, убралась *наконец-то!!!!!* у себя в комнате))), сползала в Митрим, привела себя в порядок, а теперь поеду в гости)))
Я молодец))))

@темы: Радостное)

---

Отправляясь во вторник вечером в Остров, я никак не могла даже и подумать, что буквально через пару часов ввяжусь в мастерение игрушки))) Да и не только ввяжусь, а ещё, к тому же, окажусь главным идейным вдохновителем базового сюжета, придумаю 90% всех ролей, связок и базовых квестов)))
Как же я прониклась этим))) Давно у меня не было такого душевного подъёма и желания настолько чем-то заниматься)))
Так что я теперь вся в колдовстве, инквизиции и чуме))))
Как-то так)))

@темы: Позитифф))))))

---

Посмотрела расписание Вескона. Пришла к выводу, что не хочу туда, ну, вообще о.О
Зато внезапно нарисовалась такая приятная куча свободного времени)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь понемногу налаживается) Я еле заметно,но начинаю радоваться по утрам) По крайней мере мыслей о том, что настал ещё один тупой унылый хз зачем нужный день становится меньше. Я до сих пор не понимаю, чего я хочу глобально, но это обязательно придёт)
Я люблю Остров и он начинает отвечать мне взаимностью) Потихоньку меня принимают и я уже приближаюсь к тому, чтобы найти и занять своё место в коллективе. Мне радостно от этого)
В Острове я отдыхаю от рамок. Да, всё может дойти до того, что меня будут вновь считать ходячим позитивом. Ну, и пусть) Должно быть такое место, где можно отринуть негатив, забыть на немного печали и свои проблемы, и дать волю бредопозитиву))) По крайней мере мне оно нужно)
А, в меру возможностей,настоящая я, серьёзные разговоры и мысли в ночи, с позитивом или без - это для близких) Близкие на то и близкие. Они могут видеть много граней настоящей меня, а не только то, что я хочу показать) Как минимум не только бредопозитив, и не только серьёзность.
Как-то так))

@темы: Радостное), Размышления

---

У меня были хорошие выхи х)
Концерт Van Canto *_________* Не ожидала на столько такого)))))))) Зацепило, однако)))) Очень понравилось)))
Хотя, я и поняла, что уже стара для отжигания в первых рядах, поэтому стояла в конце зала и относительно спокойно созерцала х) И было мне хорошо)))
Жаль только, что металлисты стареют, а юных представителей всё меньше и меньше *вздох
Нефоры моей юности, как я их любила когда-то))) Прекрасные длинноволосые чуваки с усиками-бородкой, и в коже *______* *ностальгирует

С субботы на воскресенье ездила к брату. Помузицировали в кои-веки))))) И поиграли))) Хорошо так поиграли))))) Вышел у меня нестандартный такой для меня Эонве, прям мечта Манве. Верный Свету до мозга костей, но всё-таки очень осторожно интересующийся Тьмой х) А ещё был ТОТ самый вермут. Спустя 8,5 месяцев я вновь смогла его пить.

А потом, потом я ездила на ФЗ х) Нууу, кроме Феанорингов *________*, Мелиан, Берена и, само-собой, Никуси, смотреть там было не на кого х/ В первый раз, 2 года назад, мне понравилось по более. Какой Тингол, какой Тингол тогда был *________*Если и идти на ФЗ в перспективе, так только после досканального изучения каста.

В общем, спокойный такой позитив у меня х)

@темы: Позитифф))))))

---

Мне почти хорошо. Странно и непривычно даже, для меня)
Точнее сказать, мне печально, но ощутимо меньше, чем обычно))
Обидно, конечно, что многие люди, в отличие от меня, вовремя набрались необходимых ЗУНов и даже не расценивают то, что они делают, как ЗУНы, а мне приходится целенаправленно разбираться в том, что и как я делаю не так, и учиться делать по-другому. Но процесс потихоньку идёт, и ведь лучше поздно, чем никогда. Тем более, что, возможно, ещё пол жизни впереди)
По крайней мере, я уже добилась того, что у меня больше нет истерик по несколько раз в неделю, точнее у меня пока их, вообще, больше нет уже как больше месяца)))
Осознала в чём был мой вечный многолетний мега-косяк в общении на близкой дистанции. Причину, по которой мне хреновило и из-за которой мне со временем становилось неинтересно а, порой, даже и неприятно само общение. И активно учусь так не делать х)
А последнее до чего я дошла - это осознание того, что я в 90% делаю то, чего не хочу. А ещё то, что я вообще не знаю, чего хочу. Глобально.
Зато поняла, что то, что я называю "время на ничего не делать", которого мне частенько очень не хватает, да и вообще, хреновит мне при его отсутствии - это очень важное время для меня. Ибо на самом деле в это время я делаю преимущественно то, чего хочу в конкретный момент. И всё это имеет позитивный окрас х)
В остальное время я заставляю себя делать либо
- то, что не хочу, но надо, потому что так принято;
- то, что не хочу, но надо, потому что по-другому никак;
- то, что не хочу, но считаю, что кому-то там будет от этого хорошо;
- то, что не хочу, но надо, чтобы в хз когда в будущем мне была б от этого плюшка;
- то, что в целом люблю, но в данный момент не хочу. Просто подвернулся удобный для этого случай/ или чтобы не просирать жизнь.
- страх просрать жизнь и по причине этого делать то, что не хочешь в данный момент, чтобы наполнить жизнь событиями - это вообще мой отдельный пункт.
В общем, куча всего у меня сейчас, с чем учусь уже делать по-другому и это хорошо)
Понемногу получается к тому же х)
И печаль уменьшается)))

@темы: Размышления

---

Съездила вчера в травму. В общем, всё у меня почти норм. Ну, только ушиб позвоночника. Выписали колёса и мазь от ушибов. Инет говорит, что такое может болеть до полугода.
Ну, я наловчилась вторую половину ночи спать полусидя, так что живу потихонечку)
Больше всего в травме меня поразил факт отсутствия очереди! Я не успела раздеться, как меня вызвали на приём о.О))))
Рентген теперь работает там вообще круглосуточно и новое оборудование)
От дома до дома уложилась меньше чем в 2,5 часа)))
Теперь спокойно можно ездить туда, если что, не дай Тьма)

---

Поймала себя на мысли о том, что ни разу за всю мою жизнь у меня не было пары в день 14 февраля. Даже в годы юности, когда личная жизнь у меня, с разным постоянством, но всё-таки ещё имелась. Явно не мой день.
Вообще для меня личная жизнь была, преимущественно, чем-то нериятным. Не на первых порах само собой. И в подавляющем большистве случаев именно я была инициатором разрыва. Но ведь такое общественное мнение, особенно в подростковом возрасте, типа без пары ты лох. Вот и приходилось как-то сначала радоваться, а потом мучиться. И не понимала я как люди могут быть годами вместе, ведь это просто ужас.
А теперь вот поняла свой косяк. Причём он действует у меня по отношению к любым положительным отношениям с людьми. Если мне в какой-то степени дорог человек, то я начинаю откровенно забивать на себя и свои желания. Делать только то, что от меня хотят, даже точнее как мне кажется, чего от меня хотят. Какого поведения, слов, желаний на словах и т.д. и т.п.
Стараюсь предугадать желаемое и расстраиваюсь, когда вдруг не получается.
И в подавляющем большинстве случаев это всё в урон себе самой.
Конечно, что со временем мне становится от такого хреново. Типа я отрекаюсь от себя практически, ради человека, а в ответ мне, даже частично, как-то не спешат так делать. Сразу куча обид, типа почему человек имеет право быть собой и имеет право делать то, что хочет. А я не имею. Почему я стараюсь сделать ему хорошо, а он мне нет?
А потом со временем интерес к человеку спадал и к общению тоже, а тем более к отношениям, если это личная жизнь, потому что не интересно ведь всегда делать то, чего не хочется ради... ради чего?
А потом мне, вообще, очень долго было не интересно с людьми и я теперь понимаю почему.
Любое приятельство, любая дружба и т.д. - всё приводило меня к такой ситуации.
Были даже люди, которые это просекали и откровенно пользовались. Несколько человек в разное время. Когда я иногда пыталась открыть рот, то говорили, что если не будет по их, то уедут домой. И уезжали, что самое интересное.
В общем, сложилось у меня устойчивое впечатление, что если я буду говорить, делать и т.д. и т.п. с людьми то, что мне интересно, важно и т.д. Даже просто озвучивать, то я останусь совсем одна.
Но всё это неприятно и напряжно, и было лишь за тем, чтобы не остаться окончательно одной.
Затем я вообще разучилась говорить то, что думаю на самом деле, то чего хочу и всякое такое. Но меня такой формат общения задолбал и довольго долго я особо ни с кем не общалась.

И так было пока Мироздание не привело в мою жизнь сурового брата, который смог донести до меня, что может быть по-другому. Он смог заново научить меня озвучивать о чём я думаю и чего я хочу. Это очень ценно.
Правда у меня не всегда так выходит и не со всеми, но жить стало гораздо проще. И меня даже окружающие не посылают нах!
Но всё равно, порой, страшно вот так вот, что если не буду делать исключительно то, чего от меня ждут, то меня пошлют, и скатываюсь я в старый формат взаимоотношений с людьми и выходит лажа. *вздох
В общем, надо учиться дальше, а там, глядишь, и личная жизнь у меня появится и будет мне это в радость, а не в тягость.

@темы: Размышления

---

Иду сегодня на Van Canto!!!
Столько ждала и чуть не забыла, это при том, что билет у меня на руках)))
Буду чувствовать себя адовым старпёром среди отжигающей молодёжи.
Ну, и, конечно же, кто бы сомневался, пойду как лох, одна.
Посмотрела вк кто ищет себе компанию и лучше уж, как лох, одной.
А вообще, концерт крутой любимой группы - это, наверно, самое лучше, чем можно заполнить один из самых грустных дней в году, да и, вообще, практически его не заметить х)
Так что буду маскироваться под молодёжь, потягивать пиво и наслаждаться музыкой))
Главное, ненароком, как когда-то на ТГЕ, случайно не склеить малолетку. А потом увидев возраст вк не рвать на себе волосы
Такие малолетки пошли, что по виду-то, порой, и не скажешь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне никак. Как алкаш бухаю в одиночку.
Начинаю понимать наркоманов.
С конца 12-го года я жила на неимоверных сильных эмоциях. Теперь они уходят, да, что там, практически ушли, оставляя за собой лишь отголоски и ностальгию. Мне серо. Мне никак. Начинаю вновь жить прошлым, ибо настоящее никакое.

---

Выходные получились хорошими и очень восстановительными в плане обретения золотой середины х)
Остров перебил всю субботу, но ведь именно в этот день утром я посмотрела Догму)))) О, это было прямое попадание в моё настроение))) Порция хорошего стёба на интересную мне тему)))) Я была в восторге))) Хотя, с Богом в конце, ИМХО, всё-таки переборщили малясь.

А вчера я ездила к милому мимимишному бальзачонку, то бишь к Джи))) 2 месяца, кажись не виделись...*вздох
По дороге я переслушала ТА, хорошо так вспомнила своё старое состояние, хотя ТА вызвал всего лишь навсего его отголосок. Хорошо, что я сейчас в реальности. Сильные эмоции - это, конечно, хорошо, но не в таааких количествах.
В общем, мы упивались колой, а я ещё немного пивом, объедались пиццой, картошкой фри и сладкими вкусняшками в придачу. Ведя при этом пощитивные необременительные беседы)))) Хорошо так посидели))
А ещё у Джи появился полумелкий кот, тёмношоколадный и такой милаха)))) Тискала его почти нон-стоп))

По дороге домой я мечтала о возлежании в Митриме. Но не тут-то было. Дома была очередная алкотусня тётки Ленки((( С кучей ора, срача и неадеквата((( В сумме с моими алконавтов было шестеро и один из них - кошмарнейший хачмен, которого они называли Майклом Джексоном *фэйспам

Со мной пришла посидеть внучка алкоподруги тётки Ленки и она оказалось удивительно прелесным ребёнком 5 лет) Часа два с ней сидели))) Она пела колыбельные моей кошке, рисовала подарки и пыталась играть на муз.инструментах. А ещё везде ходила со мной за руку и так мило меня обнимала))) Прелесть такая)))
Но, блин, вся алкотусня разъезалась лишь к 2м часам ночи(
Тётка Ленка выла в коридоре по-волчьи, а алкоподруга, завалившись ко мне пыталась плевать на Древо и сковыривать его пальцем, типа это зло!!! >_______< Я была в ярости.

Но выхи всё равно вышли нерлохими)