• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли, такие мысли... (список заголовков)
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

Школьное)))

Предвещает победу!
Всё школьное закончилось и был у нас "Выпускной"))))
Исполнили-таки наши 2 номера на Тамплеконцерте))))
Суббота, 2 часа дня, репа на Белорусской, а потом пара часов свободного времени. Я купила воды и отправилась до костёла, ибо было не далеко, где-то около 15 минут пешком. Всё ждала, когда же храм появиться на горизонте, но зелень не давала мне его увидеть до последнего. Мне было почти не страшно, ибо за 5 лет там осталось совсем мала народа, который как-то бы помнил меня. Хотелось увидеть о.Арека, но потом допёрло, что он, должно быть, в паломничестве с ораторцами. Храм вызывал у меня приятную ностальгию. По расписанию никаких богослужений не намечалось. Я зашла и села на одну из последних скамей. И опять то чувство, что христианский Бог - лишь один из Сил этого Мира. Поймала себя на мысли, что пришла в Храм без креста, да и что уже давно его не ношу. Спокойно, хорошо, но как-то чуждо что ли... в Храме. Опять это ощущение искусственности как и тогда давно... из-за чего я ушла тогда. В православных церквах такого ощущения нет. Там как-то по-другому. Теплее Душе.
Сидела и думала о том, что жизнь - это череда чёрного и белого, которые по очереди меняют друг друга. Т.е. хорошее всегда заканчивается плохим, но плохое, рано или поздно, сменяется снова хорошим. Закон жизни, что ж. Подумала о том, что когда я ушла из Оратория у меня был пиздец похлеще чем сейчас. Потому что я ушла от всего и от всех. И осталась абсолютно одна. Вообще. Там ведь тоже был год, год жизни, который стёр всё, что было до. И ведь тогда я гораздо глобальнее осталась у разбитого корыта. Мне тоже очень не хватало Оратория, тамошних посиделок, песен под гитару, чая, поездок, людей, о.Арека, тепла и какой-то защищённости, пусть и иллюзорной. Но всё изменилось безвозвратно. Даже если бы я и вернулась, ТОГО самого Оратория уже не было бы, потому что время меняет всё. Увы. И снилось мне всё также, и вспоминалось с болью и горечью. Долго я вылезала из дыры, но ведь вылезла! А сейчас, сейчас ведь, всё не настолько глобально. Да больно и горько, но я вылезу! Я не одна и место у меня не отняли, и увлечения, и всех остальных людей, и песни, и интересы. Всё ведь со мной. Только одно единственного человека нет. Тогда ведь было хуже.
Но теперь Храм вызывают приятную ностальгию, несмотря на то, что хорошее закончилось пиздецом. Пройдёт время и буду события последнего года вспоминать с радостью и без боли.
Так вот. Посидела я в Храме и отправилась обратно в Словацкий центр или как его там) Народ уже начали красить. Не думала, что на каждого будет уходить по пол часа О.о Заняла очередь и пошла подхавать халявный хавчик))) Знала бы заранее про него - не покупала бы воды вообще)))
Когда пришла моя очередь краситься - концерт почти начался. В итоге, опоздала где-то на первые песен пять. Но как увидела себя в зеркале, то сразу забила на то, что типа расстроилась, ибо так охуенно я ещё никогда не выглядела)))))) Да и мы выступали лишь в конце первого отделения.
Проползла в зал, радовалась знакомым песням))) Как-то по-другому начинаешь воспринимать после того как, видел этих людей относительно постоянно в течение месяца) А потом выступали мы!)))) Подлажали, конечно, но ИМХО, всё равно было ништяк)))) Да и софиты не такие уж и страшные, нас прям ими так пугали, типа ппц, глаза будут слезиться, ничего видеть не будете и т.д. Кто-то после сказал, что Коледин заявил, что мы адово лажали, но он, порой, так шутит, что хрен поймёшь. Надо б видео добыть и оценить. Но всё равно после выступления все от него на всякий случай шухерились.
Второе отделение. Расселись все кто куда уже. У многих друзья оказывается пришли... *вздох
Понравились песни из Принцессы Грёзы. Такое что-то в духе Заходского Мира))) Морское всё))
А когда всё кончилось, влезли мы на сцену и нас поздравляли с окончанием Школы и раздавали бумажки с печатью хД Прям как в лагере))))
Домой совсем не хотелось. И отправилась я ходить по центру) Купила еды и засела на Патриках, а потом на пути к метро столкнулась опять же с Колединым и Дианой *фейспам Думала ж, что не дай Эру такого позора. Надумала, блин. Мироздание, такое, как всегда. Все радуются/отмечают и т.д. А я, такая форевер элон, болтаюсь по центру. Но мне было хорошо, всё равно)
Так что Школа закончилась и мой мозг теперь занят мыслью о близости Хибин.
Как-то так)))

@темы: Позитифф)))))), Мысли, такие мысли...

00:53 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:17 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

Предвещает победу!
Когда я что-то делаю, мне явно лучше. Дела не мешают думать, но они не позволяют удариться в истерику и саможаление, от которых никакой пользы, к тому же.

Целый день сегодня посвятила уборке.

Додумала до того, что в целом моя проблема в том, что я не могу принимать решения, касающиеся не только меня.
Надо бы как-нибудь учиться, а то ведь так и буду всю жизнь бояться *вздох
Хотя, вполне может быть, что это ТИМное и мне тупо нужно Штирло, которое будет всё решать за двоих. Но этот вариант ещё более нереален, нежели научиться самой.

@темы: Мысли, такие мысли...

11:40 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:06 

Предвещает победу!
Как я люблю, когда всё постоянно и неизменно. Потому что изменения редко ведут к чему-то хорошему. А постоянство - это уверенность. Наверное, об этом написано на каждой странице моего дневника. Но это больная и актуальная для меня тема.
Что-то мне совсем не спиться. Думаю уже о том, что, может, это не ритмы у меня поменялись, а, банально, бессоница? Не могла ж я за 5 часов выспаться уж никак.
Так вот. Я устала от непостоянства и изменений в отношениях с людьми. Я хочу, чтобы всё было более-менее чётко. Чтобы, например, я точно знала, что всегда по средам я вою под гитару с этим человеком, по пятницам сижу в кафе с другим, по субботам гуляю по лесу с третьим, а с субботы на воскресенье вписываюсь у четвёртого. В понедельник кто-то приезжает в гости ко мне. Раз в две недели встречаюсь с пятым, чтобы опрокинуть кружечку эля в пабе, а на концерты хожу с шестым. В абсолютном идеале это всё можно уместить в одного абстрактного человека, в приемлемом варианте - так как я расписала. К этому ещё можно добавить абстрактных тех, с кем я бы стабильно виделась раз в месяц в такой-то день, а с кем-то раз в три месяца в свободный от всех других день.
Кроме стабильных встреч, хочется и стабильного неизменного общения. Чтобы я была уверена, что через в год в такой-то вот день я, как всегда, позвоню человеку и скажу: "Эй, задница, пошли повоем!" и это будет неизменно актуально.
Но, это всё нереально! Люди меняются/ у них появляется/меняется учёба/работа/ появляется/распадается личная жизнь/ женятся/ рожают/ переезжают/ меняются интересы/ цели/ взгляды на жизнь/ мир и т.д. и т.п. Никакого постоянства.
Всё приходится перестраивать или начинать заново. И это мне делает в мозг.
Я тут поняла, что я больше не хочу абсолютно новых людей вокруг себя, не хочу вообще больше с кем-нибудь даже знакомиться, потому что мне и так хватает старых друзей/знакомых и их изменений.
А ещё я внезапно поняла, что одиночество - неизменно и стабильно и, поэтому, это не так уж и плохо.

@темы: Мысли, такие мысли...

21:35 

Предвещает победу!
Ещё утром я улыбалась этому миру, сидя у распахнутого настежь окна, и, перебирая струны, смотрела на солнце.
Сейчас я сижу на развалинах своего собственного маленького мирка и мне страшно, нервно и грустно, ибо прежним ему уже никогда не стать. Латая прорехи и дыры, я так наивно радовалась, что реставрация проходит успешно и вот ещё чуть-чуть и всё встанет на свои места... А, нет. Теперь всё строить заново. Я устала. Главное, чтобы хватило сил, а то ведь, порой, закрадывается предательское желание опустить руки.

@темы: Просто грустно..., Мысли, такие мысли...

22:13 

Предвещает победу!
Я устала. Просто устала. Не хватило мне нескольких дней на то, чтобы придти в себя. А я так надеялась на это. Четыре дня ходила только на работу и сидела дома. Болезнь отступила, а усталость явно не желает куда-либо деваться, как это ни прискорбно =/
Никуда не хочется, если только в спящий зимний Лес, чтобы молчаливо бродить, вслушиваясь в его дыхание.
Ничего не хочется. Почти ничего. Главное, чтобы усталость отступила. Ведь я столько всего должна... Кому должна? Зачем должна?

Вспомнила вот о том, что ещё недавно у меня за ноутом был мини-бар, захотелось по привычке заглянуть туда и выпить чего-нибудь алкогольного и вкусненького, но, увы, там уже ничего нет. Печаль. Хочу выпить. Была бы хотя бы иллюзия, что усталость отступит. Только вот денег нет и не будет до конца месяца. Накосячили адово с моей зп и заплатили мне на 10 кусков меньше, чем должны были. Обещали вернуть в аванс, посмотрим. Безденежный режим форева =/

@темы: Мысли, такие мысли..., Размышления

12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

Предвещает победу!
У меня в голове каша.
Правильно, когда эмоциональное состояние зависит только от самого человека.
Т.е. хорошо/плохо, весело/грустно, интересно/скучно и т.д. зависит только от меня и от никого больше. Это в идеале.
Исходя из этого надо жить самостоятельно, т.е. не цепляться за людей. Т.к. стоит только начать цепляться, как получается лажа. Например, что-то типа: Я так хочу туда пойти, но без тебя не пойду. Я так хочу то и то, и вот это, но будет хреново, потому что ты это, вот то и вот это. Мне грустно/радостно и т.д. потому что ты...+ бесконечность.
Исходя из этого, получается, что вообще нельзя,чтобы был близкий круг. Т.к. к близким рано или поздно так или иначе привязываешься и начинаешь за них цепляться. И начинает твориться так или иначе лажа. Появляется некая зависимость. И тем больше лажа, чем больше разница в степени зависимости/привязанности/цепляния и т.д.
Но как можно не привязаться к человеку, который дорог и ценен? Как можно не впустить человека в близкий круг, когда человек так близок? Как вообще заставить себя не творить такую хрень, когда так хочется?
Люди приходят, уходят. И чаще уходят ведь. Наступаешь всю жизнь на одни и теже грабли, наступаешь и наступаешь. Вроде и знаешь как надо, а не можешь так.
Нужно быть эгоистической сволочью, которой нет дела ни до кого, кроме себя. Тогда всё будет ништяк. Но, я так не умею. Хотя нет, умею, но не всегда хочу.
Каша, такая каша, жуть прям.

@темы: Мысли, такие мысли...

23:30 

Ахтунг! Куча нытья!

Предвещает победу!
Понемногу приближаются два моих самых нелюбимых праздника - НГ и ДР, или, по-другому, насладись в полной мере своей ненужностью, одиночеством и необъяснимым эгоизмом гостей. Почитала тут мемуары о своём самом ужасном 18-м Дэ.Рэ. в жизни. Даже настроение поднялось, ибо действительно, ужаснее отметить надо постараться.
Как впрочем хуже НГ, чем прошедший с Балрогом и его водкой на костре в Битце, вряд ли когда-нибудь ещё будет.

18-тилетие под землёй. Люди, которых я даже и потом*как так можно вообще?* называла друзьями обсирали меня, место, еду, алкоголь. Дарили мне деньги и заставляли на эти деньги покупать им бухло. Товарищи по отмечанию отняли у меня алкоголь и вкусняшки, и магнитофон. А мои гости засирали меня, что я не могу ничего отнять обратно. У парней, которые лет на 5 были старше меня и считались под землёй олдовыми. Говорили, что я безмозглая дура и ничего не могу. Отдала своим гостям свои хорошие фонари, мой потух, меня засрали и оставили одну без света посреди системы. 2 раза. Спасала подсветка от телефона и случайно проходящие спелики. Гость товарища по отмечанию бросался с ножом на моих гостей 100500 раз, сломал нам кружку, сбивал меня с ног, отнимал магнитофон, не переставая посылать всех матом. Одному из гостей товарища по отмечалову разбил лицо. И ещё кто-то там кому-то там. Столько слёз у меня пролито было, что на несколько лет вперёд явно...

Предстоящий НГ вроде как даже намечается неплохой, подозрительно неплохой, но мне сложно в это поверить, т.к. я отвыкла ждать от НГ вообще чего-то хорошего, а от ДР и подавно. Хотя, ДР вроде как тоже должен быть не плохим. Но в это тоже слабо вериться, исходя из опыта прошедших лет. Последние ДР только и делала, что ревела. Нет ничего ужаснее, когда за пару часов до встречи теоретические гости один за другим звонят и говорят, что не могут придти. И так почти все.
Но вот всё равно, каждый год продолжаю на что-то надеяться, так глупо. Пора бы смириться.

@темы: Депрессуха =(((, Мысли, такие мысли..., Печалька =/

01:38 

Предвещает победу!
Сегодня меня накрыло адовым одиночеством. Давно не было настолько. Мне хотелось, как на картинках из контакта, сильно-сильно обнять себя за плечи и свернуться калачиком на полу. Пора бы мне уже было привыкнуть.
Вновь начался процесс ухода людей из моей жизни. Это необъяснимо. Я так чувствую, вижу и понимаю. Уже даже и цепляться не хочется. Да и зачем? Просто грустно. Я не умею общаться. Я не умею давать людям что-то важное. Как бы я хотела понять как это...
А ещё опять вырастает старая проблема. Мне не интересно с людьми. Вот вообще. Исключение - небольшой близкий круг +/- несколько человек.

Доехала до Острова практически с глазами на мокром месте.
Я люблю Остров. Это истинно волшебное место. Выпадаешь из Москвы в кусок Питера. Остров переезжал из подвала в подъезд напротив. Я такскала стулья и всякую мелкую хрень. Алекс меня фоткал в соседнем бомжовнике с пилой, а Джонни, как мужик, таскал парты. Что таскала Тэм- непонятно, но она была то там, то там хД
От физической работы и общей обстановки настроение поулучшилось. И на занятие к Ане я пришла уже в адеквате. Алекс как всегда уже сидел со мной. Мне уже как-то и непривычно, когда его нет XDDD Объяснение Ане, что такое ЧКА - это дааааа хДДД "Значит, ЧКА - это черные сопли?"(с) хДДДДДДДД Поняла некоторые свои лажы, распелась и выла на пол подвала, не обращая внимания на то, что где-то в коридоре ходит Тэмушка, а совсем рядом восседает суровый брат хДДД Это был успех, ибо я практически не могу петь не зажавшись. Особенно перед посторонними. А тут так прям хорошо пошло, что я потом никак заткнуться не могла XDDD Кончилось тем, что играл уже Джонни и выли мы с ним уже на пару, а Аня нас еле разогнала, так как пришла очередь заниматься уже Алексу XDDDDDD Но это был мега-позитив))))))))) Петь я люблю, даже очень, меня хлебом не корми - дай повыть хДДДДД
В общем, после Острова всё плохое настроение улетучилось, сменившись аццким позитивом))))))))

К хорошему быстро привыкаешь, ага. Но, в общем-то, не так уж и плохо будет, если вдруг я вновь останусь одна. Мне же не было когда-то плохо от этого. Ничего не ждёшь от людей и от общения. Легко сходишься - легко расходишься. Временные контакты проще наладить. Да и знакомиться проще как-то. Необъяснимо, но факт.

@темы: Позитифф)))))), Мысли, такие мысли..., Депрессуха =(((

01:10 

Предвещает победу!
Как-то мне грустно. Задумалась зачем-то о дружбе. И о том, что как в книжках не бывает, а так хотелось бы... Что люди, с которыми был не разлей и вода, с которыми шёл бок-о-бог по несколько лет: пять, десять и даже больше, уходят из моей жизни так или иначе. И не по моей воле. Хотя, это как посмотреть. Люди меняются и я уже не могу, или не хочу соответствовать их уровню. Расходятся интересы, взгляды на жизнь, хотя они и были идентичны на протяжении многих лет. А тот человек, который мне был когда-то самым лучшим другом, с кем мы всё делили на двоих, дарили друг другу самодельные подарки и открытки на юбилей дружбы, который у нас почему-то праздновался каждый год, теперь при случайных крайне редких встречах снисходительно со мной разговаривает или же откровенно насмехается над моим стилем жизни. И не скажешь теперь, что прошли когда-то вместе больше 10 лет...
Настоящей дружбы не бывает, как это ни печально. *циник стайл

А я всё равно занимаюсь откровенной глупостью. Считаю месяцы дружбы. Зачем? Ведь даже года ничего не значат.

@темы: Мысли, такие мысли..., Просто грустно...

01:26 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

Ндаааааа...О.о

Предвещает победу!
Всё потихонечку. И время даже хватает на всё и на всех. Вроде. И не так сильно устаю, как боялась. И даже на почитать время находится.
А хор явно идёт нах. Ну, и хрен бы с ним.
Да вот только что-то как-то не так. Какое-то ощущение неправильности.

Да и ко всему прочему мысли стали появляться, каких давно не было. О прынцах. Хочччууу прыыынца, и, обязательно эльфа, длинноволосого =Р И чтоб можно было за ручку ходить^^ Как подросток прям. Стыд и позор мне. Нашла о чём думать на старости лет*злость
И, вообще, я сама себе и прынц, и прынцесса, ибо на коне XDDD

@темы: Мысли, такие мысли...

22:12 

Предвещает победу!
Сегодня был золотой вечерний свет, листья под ногами и запах осеннего волшебства ^______^
Осень, такая осень, любимая осень)))
Светлая печаль)
Хочется творить, а ещё дарить тепло и уют^^
И обязательно чего-нибудь сказочного...)
А ещё всё не так страшно, как казалось неделю назад. Всё я успею. Всё я смогу. И не останусь вновь одна, как тогда.
Очень постараюсь.

@музыка: Корсика

@настроение: ыых...)

@темы: Мысли, такие мысли...

23:55 

Ыыыыыы))))

Предвещает победу!
Какие, всё-таки, замечательные создания меня окружают)))))
Это, наверное, и можно назвать счастьем ^__________^

@темы: Позитифф)))))), Мысли, такие мысли..., Радостное), Счастье х)

... х)

главная