• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто грустно... (список заголовков)
21:21 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:07 

Про Корсику.

Предвещает победу!
Узнав, что вечером должна приехать в гости родня, я утвердилась в своём желании отправиться на концерт. Облачившись в чёрно-белый пафос и накрасившись я отправилась в путь)) Немного смущало, что концерт не в извечном Плане Б, а в каком-то там Бруклине, который находился совсем рядом от Баррикадной, поэтому это не особо парило. Очень не хотелось встретить старых знакомых. Особенно, народ из ф/к. Но не успела я дойти до дверей, как выплыло... блядь :facepalm3::horror2::susp: ... существо, с которым мы 100500 лет тусили на сходках Эпифорума. Причём, существо упорно не хотело от меня деваться, даже несмотря на то, что у меня не было на рука билета и я стояла в очередь в кассу.
Касса - ооо, это такая лажа была :lol::lol::lol: В кассе сидела тётка, у которой лагал инет, а без него она не могла никому продавать билеты. Так она пыталась выгонять всех на улицу, типа вас так много тут, поэтому инет не работает :lol: Потом орала, чтобы все повырубали свой инет на мобильниках :lol::lol::lol: В общем, это было ржачно)
Билет я всё-таки купила и отправилась в клуб) Оказалось, что он очень похож внутри на План Б. ОООчень похож. А План Б, оказывается, закрыли из-за чего-то там(((( Жалко так(((( Я вот думаю, Корсиканцы ведь были одними из владельцев Плана Б, так мож они теперь завладели этим Бруклином? Хотя, хз :hmm:
К моему счастью, моя знакомая встретила какую-то там ещё свою знакомую и я откровенно от них свалила :gigi:
Нашла я чудесный интровертный угол на балкончике в нише, там и засела) И некоторую часть концерта провела именно там) Ибо всё видно, а никого рядом нет. Удивило это О.о Наверно, все думали, что и этот балкончик вип-зона, а оказалось, что нееет :vict:
Кроме меня там тусили лишь двое юношей и это на 4-ре стола-то! :vict:
В какой-то момент меня начало переть и я отправилась вниз к сцене) Народа было маловато как-то для Корсики О.о Поэтому это особого труда мне не составило :cool: В общем я откровенно положила на всех и какое-то время колбасилась под музыку, но старалась это делать всё-таки более-менее пафосно :super::super::super: В общем, мне было хорошо))) Новый альбом Корсики вышел чуть лучше предыдущего, но всё равно их теперешнее творчество так не отзывается во мне, как более раннее. Тогда каждый их альбом был частью и дыханием моей жизни *ностальгический вздох)
Когда-то давно... когда это для меня началось... начало 2005 года что ли?... была группа Цитадель Ветров:shy::shy::shy:
Ох, как я их любила))) Потом они превратились в Корсику и я стала их любить ещё больше :shame::shame::shame:
Затем был ф/к. Посиделки с музыкантами, закрытые мини-концерты. Я была дизайнером и оформляла коробки для подарков музыкантам))) Ооо, столько простора для творчества было)))
Потом я разочаровалась в ф/к и в тогдашнем новом альбоме. Да, и как-то не до этого было) В моей жизни возродилась околоролевая тусовка х) Но всё равно, время-от-времени я возвращалась к старым добрым Корсикопесням, которые были частью моей жизни.
История почти в 10 лет. Разные концерты, разные люди: Андрюша, Алина, Старость...
Много пива - мало пива - без пива :gigi:
Был момент, когда я ходила на Корсику, с ощущением, что жизнь-говно. А их песни и алкоголь вселяли в меня злую уверенность, что я ещё дам просраться этому миру.
Кстати, на вчерашнем концерте я встретила Андрюшу и даже потыкала в него пальцем :D:-D:gigi:
Так к чему я всё это?
Лишь в самом конце до меня наконец-то дошло, что вчерашний концерт - это последний. :(:-(:mad:
Корсиканцы уходят на неопределённый срок и неизвестно будет ли что-нибудь в перспективе. Бля :weep2::weep3::depress2:
Вот так вот из моей жизни исчезло ещё одно извечное и постоянное. Мда.

@темы: Просто грустно..., Радостное), Размышления

23:23 

Тленопост по случаю окончания отпуска.

Предвещает победу!
Вот я и вернулась в тусклое, серое, печальное никуда. Туда, где у меня нет ничего из того, что я так ценю, туда, где меня никто не ждёт, туда, где у меня нет никого и ничто меня не радует. 3 недели меня не было в городе. 3 недели меня не было в сети. У меня был работающий телефон. 3 недели он молчал. Никто меня не ждал.
Из маленьких ярких жизней под названием Хибины и Митино я вернулась в свою стандартную унылую жизнь. Ничтожную. От слова НИЧТО.
Отпуск закончился. Завтра я выхожу на работу. Я ненавижу работать. И теперь пахать 9 месяцев, до июня. До очередного отпуска. И очередных кусков не-моей-жизни, где что-то происходит. А моя жизнь - она то вот здесь, в этом вот ничто. Грусть, печаль, пустота, депрессняк, тлен и изматывающее одиночество - вот мои самые верные друзья.
Я не нравлюсь людям. Я очень не нравлюсь людям. Я не нравлюсь людям всю мою жизнь. Куда бы не пришла, где бы не оказалась. Если там есть люди, то в 99% я им не нравлюсь или не понравлюсь. Я уже разучилась надеяться. Исключения, конечно, иногда случаются, но на то они и исключения.
Я не нравилась людям в Хибинах, но они были культурные. Я не нравлюсь многим даже в Митино.
По приезду, я случайно узнала, что Школа Мюзикла устроила афтер-пати для выпускников. А ещё то, что мне не пришло приглашения. Что ж. Я прекрасно понимала, что там не нравилась вообще абсолютно никому. Я - ничто. Ничто без плюсов. Лучшее, что я умею - это НЕ нравиться людям и копить неудачи.
Думаю, что в детстве я не усвоила какие-то очень важные знания, которые подавляющее большинство усваивает по умолчанию. И у меня нет хз каких ЗУНов. И именно по причине их отсутствия я не знаю как понравиться людям, как найти себе друзей или личную жизнь и как жить такой жизнью, которая мне бы нравилась*вздох
Я не хочу ничего менять в себе в угоду человечеству. Потому что это буду уже не я. Если настоящая Я никому нахрен не сдалась, всех бесит, всем не нравиться. То пусть лучше уж так, чем быть не собой.
Всё тлен. Как всегда.
Пойду спать. Утром в рабство. На работу, где я никому не нравлюсь и где меня считают странной, если выражаться помягче.
Где меня любят только дети.
Всё тлен.

@темы: Депрессуха =(((, Печалька =/, Просто грустно..., Рабочее

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:22 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

Предвещает победу!
Сижу одна в пустой квартире. Вновь *вздох
Я приняла факт того, что я живу в этом мире. В плане взаимоотношения с ним стало легче, я даже стала ощущать себя его частью, но вот всё остальное пока не сдвинулось с мёртвой точки.
В связи с осознанием того, что всё в этом мире эгоистично и прагматично, нужно пересматривать и перестраивать все свои стандарты взаимоотношения с окружающими.
В первую очередь не забывать, что, что бы человек ни делал, как бы он это красиво ни называл, он всегда и везде будет стараться исключительно для себя любимого. Без исключений. Пусть даже неосознанно. Потому что такой мир. Иначе в нём быть не может.
Никакой дружбы нет в природе, а любви и подавно. Есть только взаимовыгодное приятное сотрудничество двух индивидов, когда они взаимоудовлетворяют разнообразные потребности друг друга с минимальным вредом от этого себе любимому. Чем меньше вреда себе в ходе удовлетворения потребностей другого, и получения нужного/необходимого в замен, опять же с наименьшим вредом отдаваемому, то это называется словом "дружба". А если потребность одного отдавать совпадает с потребностью другого принимать и это взаимно, то это уже "любовь". Ничего искреннего и возвышенного не существует, увы. Поэтому и не удивительно, что всякие красивоназванные взаимоотношения распадаются. А распадаются они как-только процентное соотношение параметров брать/отдавать у одного из индивидов снижается ниже точки комфорта.

Обидно, что столько лет я искала того, чего не бывает. И искренне недоумевала, почему же не нахожу. Да, потому что этого просто нет!
Люди, по ходу, понимают сей факт годам к 20-ти, а я, как всегда, тормозной наивный лох.

Так о чем я? Хочется мне некого взаимовыгодного сотрудничества с каким-нибудь индивидом. Чтобы не сидеть вот так вот в пустой квартире по ночам, а сопеть, прижавшись лбом к тёплому плечу. Хочется чистой и тёплой платонической романтики. Свечей, горячего чая, объятий и душевных разговоров. Недвухсмысленных прикосновений. Хочется, чтобы обо мне заботились и я заботилась бы в ответ, и это было бы нужно обоим. Да, я могу быть сильной и самостоятельной, если совсем уж припрёт, но это не значит, что мне это нравится и что я этого хочу. Хочется, чтобы некий индивид, взяв за руку, вёл бы меня по жизни, осторожно попинывая и направляя, не давя при этом на мою болевую, и чтобы такое входило в сферу его потребностей. А я бы взамен свила бы тёплое уютное гнёздышко, где обоим можно было б прятаться от всех невзгод Моё гипотетическое Штирло, где ты?

@темы: Просто грустно..., Размышления

14:44 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:40 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35 

Предвещает победу!
Ещё утром я улыбалась этому миру, сидя у распахнутого настежь окна, и, перебирая струны, смотрела на солнце.
Сейчас я сижу на развалинах своего собственного маленького мирка и мне страшно, нервно и грустно, ибо прежним ему уже никогда не стать. Латая прорехи и дыры, я так наивно радовалась, что реставрация проходит успешно и вот ещё чуть-чуть и всё встанет на свои места... А, нет. Теперь всё строить заново. Я устала. Главное, чтобы хватило сил, а то ведь, порой, закрадывается предательское желание опустить руки.

@темы: Просто грустно..., Мысли, такие мысли...

01:35 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:36 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Предвещает победу!
Странные день.
Совсем грустно от осознания факта того, что хочешь помочь, и ни хрена не знаешь как, да и к тому же не можешь(((

В общем, я гуляла по Битце. Одна. С плеером. Слушая Тэма, который был очень в настроение. На грусть этого дня наслоились все мои извечные проблемы и печали, и было мне как-то совсем депрессивно. Но, уютно так. Уютная печаль. Про такую печаль говорят, что человек ею защищён. Это был мой второй целенаправленный поход в Лес в одиночку. Мне было спокойно и не страшно, хотя я не придерживалась массовых дорожек, а ходила по тропам.

Вышла со стороны Балрога, села на автобус и доехала до Варшавки с целью посещения ТЦ. Вспомнила своё первое официальное место работы. Мало чего там изменилась. Покушала, ибо адово проголодалась после Леса, купила подарки к 23-му, и немного барахла себе. Поймала себя на мысли, что следующий раз будет теперь оооочень не скоро. Т.к. если даже со спиной вдруг что-то не прокатит, то надо б хотя бы начать делать зубы. Первое предполагает безденежный режим на 100500 лет, второе - лет на 100. Так что теперь об обновках надо забыть. Блин, и опять везде это "надо".
Наверное, я наконец-то взрослею. Молодёжные шмотки меня как-то больше не привлекают. Всё больше начинаю тяготеть к полуклассике. Привет Полумир, ага. Оказывается, что в магазах, торгующих таким ассортиментом, есть даже мой размер. И он даже предпоследний.
Купила себе удлинённую белую рубашку из приятной ткани с текстурой в виде полупрозрачных цветочков Наконец-то! Сколько я искала нечто подобное на свои жиры! Не понимаю, где вообще одеваются полные люди О.о Ну, не на рынках же? Почему нет приличных магазов для полных?*негодует; чёрную жилетку-распашенку *__________* Просто божественная штука *______*; черное прямое платье полустрогого фасона и до колен из приятной ткани, со скидкой в 30% к тому же, черный ремень и маленькую сумку, по типу моей вечной, практически под цвет моих волос *______*

Приехала домой, сползала в Митрим и что-то мне совсем поплохело, ибо мне грустно и болит голова. Последнее довольно редкое явление для меня.
В очередной раз задумалась о том, что мне пора к психологу, ибо я вроде как знаю, что мне надо в итоге, но хз как это делается.
Как поменять отношение к жизни на позитивное?
Как делать то, что хочешь, когда столько всяких "надо"?
Как вообще понять, чего хочешь?
Как жить без постоянного надо и заставлений?
Как научиться хотеть чего-то без элемента заставлений в процессе достижения желаемого?
Я вот хз, если честно.
А ещё хотелось бы понять как общаться с людьми. Для полноты комплекта.
И это я тоже хз.

Оказывается, к психологу можно попасть нахаляву. В каждом округе Москвы есть такая замечательная хрень, как "Московская служба психологической помощи населению". У нас, в ЮАО, это на Варшавке.
А ещё есть такая полуправосланая хрень, как ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА "СЕМЕЙНОЕ БЛАГО", которая находится вообще в 10 мин. ходьбы от моего дома. Правда мне туда с моим "Мелькор с нами" - "Князь форева" - это как-то...гм...
Набраться бы смелости и записаться теперь хоть куда, для начала.

@темы: Размышления, Просто грустно...

01:30 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Предвещает победу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:21 

Предвещает победу!
Всё-таки очень сильно стал ощущаться факт того, что мне адово урезали зарплату. Начиная с прошлого учебного года и вплоть до нынешнего я шиковала с зарплатой в средрем 25 кусков, а порой и больше. Так прям приятно привыкла особо ни в чём себе не отказывать. Оставить в баре 1000 рэ, попить кофейку в кафешке, накупить вкусняшек домой, доехать до дома на автобусе, купить понравившуюся шмотку, сходить на концерт... Хорошие времена были. *вздох
Теперь с зарплатой в среднем 19 кусков приходится вспоминать как жить в безденежном режиме и затягивать пояс потуже, ибо ни коня,ни Остров я бросать не желаю. Приходиться опять ходить пешком до метро, несколько раз подумать перед тем как купить йогурт за 36рэ. и вспоминать как это покупать джинсы по кредитке. А ещё постепенно появляются мысли о том, что без инета на Палантире можно и прожить, благо на мобильнике есть агент. Если вдруг, можно подловить вай-фай где-нибудь.
До НГ протяну, а дальше... дальше зарплата будет ещё меньше, а насколько не хочется даже и думать.
Рашка, такая Рашка =/

@темы: Просто грустно...

13:22 

Предвещает победу!
А вообще, мне грустно. И я хочу в Митино, очень хочу.
Или хотя бы просто в храм...

@темы: Просто грустно...

... х)

главная